Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— Х*й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу ...
Напиши «ясно», покажи, как ты обиделась.
Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногупрохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке. Дама удивлённо: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, ипод зад пнуть.
Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.
Мужик решил подругу подвезти, а она говорит, мол денег нет, давай за миньет, ну едут по дороге, она наклонилась оплачивает. Ему хорошо, обеими руками за ее уши взялся, тут авто заносит, и в столб.
Мужик смотрит уши в руках. Вылазит из машины и к людям:
— Вы тут подругу без ушей не видели?
Ему отвечает какой-то мужик:
— Не знаю, как насчет без ушей, но то что с членом ...
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— набирали вес;
— много и бессмысленно говорили;
— ...
— Вот вы говорите, что человек может всё.
— Да, может…
— Хорошо. Вот выдавите зубную пасту… Выдавили? Теперь засуньте обратно…
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
Отношения, построенные на сарказме и взаимных подъебах, — самые искренние отношения.
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
— Пожалуйста, захватите ...
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.
Помни, холостяк: если вовремя не остановиться, когда отвечаешь любезностью на любезность, то однажды можно проснуться женатым.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LОW ВаТТеRу». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Психическая атака — матросы, скачущие на зебрах…
Сказал офигенную шутку, посмеялись единицы. ВАМ НЕ ПОНЯТЬ МОЕГО ТОНКОГО АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда.
Массовые сеансы.
В этой стране вера осталась только у алоэ.
Коллега повествовала. Вывезла своего котейку на дачу. Он там в кустах засел и птичек ловит. Ловит и ест, само собой. В кусты они сами летят, а там Цап сидит. Вот коллега его за мордасы берет и внушает: «Мышей лови, мышей!». Котейка выслушал и таки да, принес вечером хозяйке мышь… летучую! Ну специализируется он по крылатым.
Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный ...
Не дай нам бог дожить до того дня, когда все будет так плохо, как об этом пишут газеты.
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!
Как-то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт… Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка… сделал погромче…
Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели… Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наsт
Как-то мы на даче откопали снаряд от морской гаубицы, длиной около метра. Саперы дня три не ехали, а потом мама позвонила им в часть, и сказала, чтобы они не напрягались — она им сама его привезёт, на электричке. На тележку погрузит, и привезёт. Через три часа поеботина уехала на военном ЗИЛе на песчаной подушке.
— «Опять этот спам!» — закричал программист, разрывая повестку в военкомат.
— Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!
Если этот человек ТВОЙ — он снова и снова будет появляться в твоей жизни!
Генерал с проверкой. Открывают бокс, там верблюдица.
-Чо за фуйня?!
-Верблюдица, тащ генерал.
-Вижу, что верблюдица. Чо за фуйня?!!
-Армия…
-Ну.
-Женщин нет.
-Ну.
-Используем.
-Табуретку!
Через 15 мин выходит ,-«Ух, хороша стерва!»
-Да не, тащ генерал, мы ее по-другому используем. Мы на нее втроем садимся и в соседний кишлак, а там дивчат хватает!
ххх: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости
ххх: а надо было офигевать от своей
— Доктор, меня постоянно преследует мысль, что мания преследования меня больше не преследует.
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, ...
Выхожу из подъезда, а возле дверей соседский мальчик-первоклассник поёт песню
«Чужие губы тебя ласкают» Я в шутку спрашиваю: Девушка бросила?
А он в ответ — Нет чупа чупс потерял.
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
— Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
— Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
— Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Когда в дурдоме случается массовый приступ психоза, пациенты объявляют санитаров врагами народа
Пришел боец к Фурманову:
— Запишите меня в партию.
Фурманов недоверчиво:
— Членом, что ли?
Боец хмуро:
— Ну, не знаю… членом или карандашом… Это же Вам грамотному- видней!
20 лет назад: «Сын у меня умница — с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес — с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».