Если ты неправ и молчишь — ты мудр, а если ты прав и молчишь — ты женат.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против…
Цыганёнок прибегает к отцу и говорит:
— Папа, мне кажется, что наш семейный бизнес по торговле наркотиками, во-первых, нарушает законы, а, во-вторых, не такой уж он и выгодный!
— С чего ты так решил?!
— Я только что видел в гипермаркете картофельные чипсы по 1100 рублей за килограмм!
Романтики видят в женщине букет.
Циники — метелку.
Вера в Любовь не Надежна.
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.
— Анекдот, ты хоть бы побрился?
— Зачем, я и такой всем нравлюсь.
Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
— Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
— Ты мне это говорил вчера 3 раза.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано «добавить немного вина». Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.
Очень трудно объяснить что-либо человеку, который в твои слова вкладывает свой смысл…
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис — у вас уже есть готовый кипяток!
Я назвал кота Пиратом, потому что он закапывает свои сокровища.
Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.
А Жерарка то наш еще о-го-го!
Стоило уехать из Саранска и воспрял мужик!
В этом году я узнал две очень важные для меня новости. Первая – неотвратимость пенсии сильно преувеличена. Вторая – не исключено, что мой пенсионный счет будет открыт в раю.
Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете!
Становится всё очевиднее, что наше правительство добилось полной независимости от здравого смысла.
— Сёма, а это правда, что каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает?
— Лёва, думаю, что дело обстоит немного наоборот. Каждое правительство имеет свой народ так, как он этого заслуживает.
— Девочка, а давай сходим в поход?
— Где ты видишь девочку, я в этом походе уже семь раз была!
— Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия, табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
— Убью, блядь, пидор нерусский!
Единственным надёжным показателем демократии в стране является количество высланных из неё российских послов.
Когда мы улыбаемся, работают всего семнадцать мышц, а когда хмуримся — сорок три. Поэтому улыбайтесь, не тратьте лишних сил!
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят — сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
— Что за концерт, Толян? — в непонятках интересуется братва.
— Да ну его, это же Иван Сергеевич, он ...
Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
— Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.
Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.
В 2025-м заходит Путин с патриарху Кириллу с кипой бумаг.
— Владимир Владимирович, что это у Вас?
— Да вот, списки не доживших до пенсии россиян…
— Но зачем Вы их принесли мне?
— Прошу отнестись с поМиНанием…
Если посмотреть мультфильм «Тарзан» задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
Пассажир говорит дежурному по станции:
— Поезд опаздывает уже на полчаса.
— Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.
— Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
— Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
— Знаете, коллега, я считаю передачу «Дом-2» очень полезной.
— Но, позвольте???
— Показываешь ее детям и говоришь — не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает.
— Коллега, я для этого использую репортажи из Государственной думы.
Любые выборы в Америке без вмешательства России будут признаны недействительными.
По данным Росстата, в 2018 году россияне стали меньше пить и курить. Еще они стали меньше спать, есть, отдыхать, общаться с близкими… Поскольку вынуждены больше работать.
В качестве симметричного ответа на въезд мужчин в Украину, разрешен проход украинских судов через керченский пролив, но только с женским плавсоставом.
На саммите G20 Владимир Владимирович и Доналд не встретились.
Так Центр дал понять Трампу, что он остался без тринадцатой зарплаты по результатам года.