— Чем женатый мужчина похож на волка?
— Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.
Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!
А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные
сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А
так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще
не успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили пока
отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек.
Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя ...
— Доктор, полечите меня — я больше не могу терпеть эти боли!
— По-хорошему нужно делать операцию.
— Ой, нет, это для меня дорого.
— Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче.
— Ой, нет, мне далеко ездить.
— Применяйте длительное время вот это лекарство.
— Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого…
— Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?
— Пока она занята, пойдем скорее в ту комнату, я тебе петушка покажу!
— А я тебе — трусики.
И пока дочка смотрела мультик, родители тайком показали друг другу
купленные для нее новогодние подарки: папа — фигурку петушка с конфетами
внутри, а мама — нарядные трусики.
А вы что подумали? Фи, господа! :))
В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
Менталитет российской бюрократии: дурак дураков учит, а идиот всем этим управляет.
Комментарии под статьёй о вреде порносайтов:
— Блин, неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга, вредны?
— Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.
Нормальным людям лучше жить в психушке. Во-первых, там все бесплатно. Во-вторых, не нужно работать. В-третьих, это жизнь в окружении выдающихся людей. Ну, и самое главное, смерть там, практически, чисто условное понятие.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Справедливый вариант пенсионной реформы:
1. Возраст выхода на пенсию должен совпадать с возрастом, в котором Путин когда-нибудь выйдет на пенсию или иным образом освободит пост.
2. Повышение пенсионного возраста должно распространяться только на тех, кто голосовал за Путина на последних выборах. У остальных остаётся по прежнему.
3. Действующие пенсионеры, голосавшие за Путина, ...
Вся суть Российского футбола: «Федя, какой гол? Главное попасть картой в банкомат!».
Они давно расстались, но иногда он сидел и ностальгировал на ее фотографии.
Много лет тому назад было. Сижу у друга. Он сравнительно недавно женился. До этого славно гулял. Слыл известным на всю округу ловеласом. Он и его жена готовят вечеринку. Будут гости. Все парами. А я тогда еще был неженатый и остаюсь как бы без пары. :-)) Сашка говорит, что не проблема и пару мне сейчас найдем. Достает записную книжку. В ней страниц 30. и все заполнены именами каких-то девиц ...
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в 65 по новому.
И не надо так на меня молчать !
Чем женщина невостребованней,- тем она требовательней к сотрудникам…
— Шольц, а какая у Штирлица машина?
— Черный Гелендваген, группенфюрер.
Голос за кадром: «От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова».
Нет в мире более щедрого человека, чем еврей-мазохист.
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
— Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
самая лучшая?
— UNIX, — не задумываясь ответил Гейтс.
— Но… а как же Windows?
— Windows создал Бог, — скромно ответил тот.
У одного мелкого балбеса папа был начальником ГАИ районного центра. ПМ с собой в дом приносил, лень сдавать было.
Так сынуля как-то вечером, когда папенька почивал, разобрал шпалер до последней загогулинки. Собрать, естественно, никак. Так и оставил в коробочке конструктор для взрослых дядь.
Утром папаня словить сынулю не смог, да и на службу пора. Гаишник не был потомком Хуго ...
— Ты что, меня пугаешь?!
— Нет!
— А че я тогда боюсь?!
Он сбросил свои бомбы с лучшими намерениями, как и подобает пилоту из демократической страны НАТО.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла: в этой стране тебя и так обманывают каждый день.
— Послушай новость: Миша Юкельзон купил скрипку за 5 тысяч баксов.
— Ума не приложу, зачем он угробил так много денег — у него нет элементарного слуха.
— Зато нюх абсолютный. Скрипочка оказалась от Страдивари.
В правилах дорожного движения появился новый предупреждающий знак
«Осторожно — партизаны». Устанавливаться будет на Рублевском шоссе и
возле деревни Жаворонково.
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали ...
— Привет! Кака настроение?
— Точнее и не скажешь…
Американский перебежчик Сноуден испытал шок, когда обнаружил, что разоблаченные им методики и технологии деятельности АНБ плавно перетекли в «пакет Яровой». » Назад, что ли перебежать?» — подумал Сноуден.
Все мы смеялись над монтером Мечниковым из «12 стульев». А вот самые ушлые еще и мотали на ус. И вот теперь мы слышим:
… — Сначала пенсионная реформа, когда-нибудь – рабочие места для пенсионеров. Сегодня реформа, потом, даст бог, рабочие места. Сейчас хрен вам пенсия, а после дождичка в четверг – обязательно, не сомневайтесь, разве эти глаза могут врать – рабочие места.
— ...
Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают.
Игорь, 26 лет.
На рынке в Якутии:
— Разве это мясо?
— Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой…
Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
Год назад гуляли на свадьбе Ромки. Сегодня встретились. Сидим, потягиваем пивко, в комнате включённый телевизор. Какая-то подростковая программа. И слышим, как один из участников программы задаёт вопрос:
— Какая разница между феей и ведьмой?
Ромка тут же отвечает:
— Год совместной жизни.
Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
Как неожиданно коварно тает пиво?!
Опечатка в письме: «К бесплатной стоматологии я отношусь с лёгким сепсисом».