РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.
«О черт, нет, залетела оса, что делать, что делать?! А! Я использую газету, чтоб её сбить!»
[хватает газету, начинает вслух читать новости]Оса, в депрессии:
— Охуеть… (падает замертво)
Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…
© Карл Саган
— Сенцов — террорист, он хотел взорвать памятник Ленину. Могли пострадать люди.
— Ну какие ночью там люди???
— А Ленин? Он вечно живой!
Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!
Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» и выйдите из спальни.
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают».
Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио ...
— Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
— Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.
Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Оригинально… Прослушка с помощью самовара…
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.
На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина.
Тот, у которого абсолютно не клюёт не выдерживает и спрашивает:
— Не пойму, у нас же всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту ...
— Папа, по телевизору сказали, что пенсия в среднем вырастет на 12 тысяч в год. А что значит “в среднем”?
— Ну, смотри, сынок. У соседа две машины, а у нас ни одной. Но, в среднем, у нас по одной машине на семью.
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
Состоялась встреча Путина и Патриарха. Они обсудили возможную автокефалию украинской церкви и кто подвёл РПЦ под монастырь.
— Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение — занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
— Вы — гастарбайтер!
Если принять за аксиому, что весь мир спятил, а мы нормальные, то у нас в палате всё пучком.
На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купить
компанию «Дженерал Моторс».
— Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Чисто мужской разговор, да?
— Да!
— Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью…
Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.
Похожесть слов «пенис» и «пенсия» становится понятной, как только подумаешь о том, что в старости получит россиянин за свою пожизненную барщину…
Хотя бы совесть не теряйте,
А то расплачиваться как.
Традиции заповеданы нам мудростью далеких предков. Традиции исходят из глубин седых веков и передаются от дедов к внукам как эссенция жизненного опыта поколений, как живая летопись истории. — Примерно в таком ключе рассуждала 18-летняя я, когда между мной и моей пожилой американской знакомой зашел разговор о традициях. Американская пенсионерка не стала спорить, а поведала вот ...
Из двух зол, мы умудряемся выбрать оба.
Хороший бухгалтер хорошо знает не только откуда деньги берутся, но и куда исчезают.
В Омске суд наказал мужика, который на своей «Газели» бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: «А на хрена нам вообще такая власть?»
Созвонились как-то со школьным другом, давно не виделись.
И он удивил меня, сказав, что бросил работу машиниста и в охранники пошёл.
Так вышло, что с детства машинистом быть мечтал, но потом наступили весёлые 90-е, и оказалось, что охранник ещё может прокормить семью, а вот машинисту — проблематично. На перегоне Москва — Тула работал.
Теперь вот старший смены охраны в представительстве ...
Мало кто знает, что год назад щука пообещала привести к власти в США пророссийского президента, который наладит отношения, снимет санкции…
За базар пришлось ответить.
На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
www.anekdotov.net
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.
Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
Предпятница, тринадцатое.
Новый круглосуточный канал — шоу «Дуэль. Народ против чиновника». Кудрин, а вы уверены, что это единственный способ наполнить бюджет?!
Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.