Анекдот №11361

Похожие:

• Анекдот №13867

  Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
  Пассажир просыпается и говорит:
  — Я закурю!
  — Да пожалуйста.
  Закурил, ему стало плохо.
  — Хреново мне, слушай я блевать буду!
  — Блюй на здоровье!
  Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
  — Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
  — Конечно! — разрешает водитель.
  Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
  — Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
  — Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.
• Анекдот 2342

  В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.

  Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: «Ну ладно мы суки. Ну ладно бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?»
• Анекдот №18179

  Диспетчер такси:
  — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
  — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
  — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
  — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
  — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
  — Так я пилота этого самолета везу.
• Анекдот №5288

  Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
  —  Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался…
  Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
  —  Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
• Анекдот №17 за 07 июля 2021

  — В аэропорт, пожалуйста!
  — Кстати, наше такси очень прогрессивное.
  — Ну ок.
  — Вчера вез лесбийскую пару.
  — Как скажете.
  — У нас гей-френдли такси.
  — Ладно.
  — Это их личное дело, понимаете?
  — Давайте уже поедем!
  — Странно, что в XXI веке находятся люди…
  — ВЕЗИ МЕНЯ, МРАЗЬ!
• Анекдот №1 за 08 января 2021

  Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
  — До Каширки доеду?
  Водитель говорит:
  — Параллэлно едем.
  Пассажир не удовлетворён ответом:
  — Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
  Водитель терпеливо:
  — «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.
• Анекдот №10144

  Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
  Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
  Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
  — Вы Гей?
  Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: «Да».
  Служащая авиакомпании сказала:
  — Сожалею, но вам придётся сойти.
  Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
  Он поднял руку и сказал:
  — Я — Гей.
  А затем встал и начал собирать свои вещи.
  Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
  — Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!
• Анекдот №19000

  — Я 20 лет провёл на острове в Тихом океане.
  — Да ладно! Ну, рассказывай, что там, как там!
  — Скукотища… Да и погода не очень.
  — Да ладно тебе прибедняться! Это же несбыточная мечта многих!
  — Ну, прилетай на Кунашир, сам убедишься!