На улицах слышались звуки стрельбы,
А в школах писали,что МЫ-НЕ РАБЫ.
Но так получилось,спустя много лет,
Что стали рабами,а выстрелов нет.
И стоит ли школой теперь называть
То место,где могут рабов создавать?
Одна блондинка говорит другой:
— Сопромат и матан я сдала на «отлично», теперь можно и расслабиться!
— Тогда пошли по мужикам!
— Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…
На Новый год подруга смотрела «Красотку» в Аджарии, в грузинской озвучке.
Сцена: открывается дверь, и Джулия Робертс говорит: «Гамарджоба!».
Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца.
Один вопрос, почему в больницу!?!
Плохую девочку тр@хают все кому не лень. А хорошую — даже и те, кому лень.
Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Николай Валуев крестил своего сына !
Спрашивается, при чем тут обрезание ?
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Лимонад вдвойне вкусней если это запивон.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Солнышко в России редкий гость, поэтому тут бизнес работает в тени и под крышей.
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось…
Современные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!
— Мужики, а у меня лошадь пала…
— Как?!
— Низко. Курит, пьет, коней навела…
— Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу — полицейскому комиссару:
— Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
— Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
— Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки — всё на месте.
— ...
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос «Почему?» логично ответил: «А ты не рожала»…
Игорь Шувалов: «Будущее нашего ускоренного роста — это две крепкие ноги: европейская и азиатская».
Почему же народ всегда остается между?
— Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
— Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
Наши женщины самые женщины в мире!
— Я почувствовал гордость, за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят…
— Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Москву на самолёте при приземлении, две женщины с передних кресел спросили меня: — ...
Россия — это когда ненавидишь США, но на каждом шагу реклама колы и пепси.
Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: «К выносу мозга стоять смирно!».
Поскольку России в этом году в Евровидении выиграть точно не дадут, предлагается срочно заменить песню, с которой Россия будет выступать на Евровидении, на песню Любэ «Америка»:
«Отдавай-ка землицу Алясочку,
Отдавай-ка родимую взад»
Одна девушка рассказывает подруге:
— Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
Блондинка говорит подруге:
— Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.
Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
— Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
— Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать — так все вместе?
Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. «Новичок!» — подумал Штирлиц.
Не пойму, это Холманского повысили или других полпредов опустили?
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки — пачкает!
Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: «Медведь в
костюме оленя». Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: «Сделано в Нидерландах» (Нидерланды =
Голландия). Понятно.
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123.
Россия – социальное государство для киргизов.
А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для неё денег нет и не будет!
Бог создал Адаму Еву, шоп Адам понял, шо таки жил в раю!
Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…
Если вам ответили:» Мы вам перезвоним» — вас послали к чёрту, а если:
«Мы вам обязательно перезвоним» — нахуй.
Кошки относятся к отряду ночно-копытных.