Один гей был настолько геистый гей, что когда купил дом, то сразу заложил вход кирпичами, а над черным входом повесил вывеску `Добро пожаловать!` и открыл двери пошире!
После того как на протоне датчики молотком забивали, так как они не влезали вверх ногами, удивляться дырке нечему. Там где рулят талантливые менеджеры всегда так.
Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.
Как говорила Белоснежка: «Спасибо этому гному. Пойду к другому.»
Настоящая патриотка Украины раз в год должна сидеть в тюрьме и на диете.
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
Классная руководительница – родителям:
— Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!
— Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?
— Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!
— Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
— Класть.
— Потрясающе…
Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности – это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: «А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?»
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
Выставка собак. Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
«Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!»
Позвонил в ресторан заказать столик на двоих:
— Алло, здравствуйте. Могу я зарезервировать столик на двоих?
— Да, конечно.
— У вас есть места для некурящих?
— К сожалению, нет. Но никаких проблем — вы можете забронировать столик. Вы не обязаны курить.
Пауза…
— Точно не обязан?
— Точно-точно. Абсолютно никаких проблем.
Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться,
как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим
голосом: «У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан
не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!» Ростовские
урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть.
Возвращают, извиняются и ...
— А я хочу пенсионерку!
— И ладно, хоть не мужика.
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Декабрь 2015 года, телеканал «Россия-24», программа «Экономика. Курс дня». Один из экспертов:
«Рубль ослабевает по отношению к доллару и евро. Это создает дополнительную напряженность на валютном рынке, увеличивает риски и осложняет макроэкономическую ситуацию в стране».
Апрель 2017 г. Та же программа, тот же эксперт:
«Рубль укрепляется по отношению к доллару и евро. Это ...
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: «Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим.»
Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев. Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином. Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!
Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя?
За все дела имеется отмазка:
курил траву мол, у Илона Маска…
Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
© Джон Леннон
Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.
Жена принимала экзамен по истории.
Вопрос: как называлась помощь США СССРу во время второй мировой войны?
Ответ: Точно не помню, но какая-то «Лиза».
Реакция экзаменатора: «Господи! и (рука-лицо)».
Реакция студентки: Ну что вы так ко мне! Меня четыре года в школе историю не спрашивали, не виноватая Я!
Когда же я это услышал, мысль была одна: «Бедный дядюшка ПУ, сколько ...
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Соскучился ли ты по девяностым?
Хоть было там опасней, чем теперь,
Но всё же, многим нам, сегодня взрослым,
Хотелось бы найти в те годы дверь.
Взять джойстик «Денди», «Тетрис» взять,
Немного в танки поиграть —
Не те совсем, дружище, нет, не те!
Устав играть, включить видак —
Там Дональд Дак, там Скрудж Макдак,
Там Чёрный Плащ, поющий школоте:
— Я ужас, летящий на крыльях ночи,
...
Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире — невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.
Прикиньте, а ведь когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х – все будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон!
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам !
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
— Дима, вы там совсем охерели?! Зачем пенсионный возраст подняли?
— Владимладимырч, мы-ж на службе государственной! Надо-ж что-то делать! А, больше ничего придумать не смогли!
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
Армянское радио спрашивают: «Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?»
Армянское радио отвечает: «Надо поменяться футболками не после, а до игры.»
— Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
— Всем привет!
— А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— Ну как едет?
— Да вот на днях мерс обогнал!
— Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
— У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
— Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Это неправда, что быдлу ничего нельзя объяснить… Ему, например, достаточно легко можно объяснить, что оно великое.
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
— жмот, который не захотел оформить КАСКО;
— лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
— идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса…
Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!» Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…