В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

— Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
— Доброе утро, коллеги.

— Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
— Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец — владелец компании

У него за Россию болело сердце. И печень. Но печень болела больше.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.

– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.

Объявление в газете: «Ищу работу. Готов на всё. Боюсь только двух вещей: однообразия и приключений».

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:
— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?
— Мучает?! Да она меня вообще не догнала!

Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек или сделал скриншот — непонятно.

Елена — врач. Она работает на скорой помощи, поэтому у неё превосходно развиты быстрота реакции, скорость действий, молниеносность принятия решений. Перед выходом она успевает накраситься всего за 45 минут!

— Девушка, запомните! Козёл — это спортивный снаряд! Не надо его было знакомить с мамой и выходить за него замуж.
— Я физру прогуливала…

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

Простые люди, как и простые числа – делятся только на себя.

Дочь матери: Мама, а кого ты больше любишь, меня или брата?
Мать: Доченька, я вас обоих люблю абсолютно одинаково!
Дочь: Супер, мама! Ну, так я побежала!
Мать: Куда так спешишь, доченька?
Дочь: Тиктоки снимать! (убегает)
Мать (обнимая сына): Всё-таки, сынок, тебя я, наверное, люблю гораздо больше…

— Алексей Петрович, к вам можно?
— Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
— На нашу клинику подают в суд.
— Из-за чего?
— Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась…
— Подробности есть?
— Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

Преподаватель математики ласково и с придыханием называл каждую студентку, у которой принимал зачёт у себя на дому, «моя гипотенуза», раздвигая ей при этом равнобедренные катеты на 90 градусов, с вожделением мысленно проводя биссектрису.

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.

Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо.

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот — это и есть взрослая жизнь.

— Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
— И что ты ответила?
— Я Лена.
— Теперь ты его выгонишь?
— Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS — «вы все идиоты».

Встречается два комара.
Один другому:
— Как дела?
— Да вот, женился.
— И как жена?
— Это не жена, это кровопийца самая настоящая!

Если официантка принесла вам бокал «Кровавой Мэри», из которого свисает верёвочка — значит, вы ей чем-то определённо не понравились.

— За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду!
— Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

— А вы продажный?
— А у вас есть деньги?
— Нет.
— Тогда нет.

Поймала девушка золотую рыбку.
— Я исполню только одно желание из трёх: ты будешь «богиней» в окружении ухажёров, но потеряешь годы впустую и уже не сможешь родить; ты выйдешь замуж за «идеального мужчину», который будет всегда должен, сопьётся и рано уйдёт, у тебя будет от него первенец; либо станешь одной из наложниц олигарха, но он никогда не будет только с тобой.
— Дорогая, ...  Читать полностью

Жена:
— Так, нам нужны… (зачитывает список). Срочно! Вынь да положь!
Муж:
(молча вынимает и кладёт).

— Офигеть у тебя мешки под глазами!
— Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

— Как ты относишься к алкоголю?
— Вечером положительно, утром отрицательно.

Ловеласы любят вешать девушкам лапшу на уши. Однако, более эффективный способ добиться расположения — вешать на них золотые серёжки.

Загадка: В разных странах, во многих домах и квартирах в марте и апреле стоит зелёное, в гирляндах, огоньках и фонариках, всех задолбало, всем надоело, но не новогодняя ёлка.
Отгадка: Рассада, блин…

В Омске на Зелёном острове установили автоматы по продаже корма для белок и птиц.
За порцию семечек нужно заплатить 20 рублей, за порцию орехов – 50 рублей.
Сделать это можно с помощью банковской карты.
Оформить банковскую карту белочки и птицы могут в любом отделении банка г. Омска.
В качестве документа при себе иметь усы, лапы, хвост.

— чёт настроение говно, ни с кем разговаривать не хочется даже…
— хочешь я приеду с вином, будем тихо бухать и залипать в свои телефоны?

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?