«Хорош в постели» — в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

Возраст искусственной елки можно узнать, посчитав количество слоев скотча на ее коробке.

А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

Сволочь — это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим — наполовину пустой.

— Если испоганила вещь соевым соусом — смело выбрасывай, хрен ты ее отстираешь.
— Нихрена! Купи побольше соевого соуса и замочи в нём всю вещь.

Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

Жизнь коротка — не успеешь оглянуться, как уже никуда не успел.

Говорят, что по образу и подобию…
Интересно — мозги тоже?

Никогда не понимала людей, срывающих злость на обслуживающем персонале. Что должен сделать официант, чтобы я начала орать на него благим матом — принести мне миску крыс вместо омлета? Ну так я просто сделаю ему замечание, что он принес мне чужую миску крыс.

Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.

В одном городе все часы вдруг начали идти в обратную сторону. Люди сначала удивились, но потом обрадовались, ведь теперь они могли вернуться в прошлое и исправить свои ошибки. Но оказалось, что в прошлом их ждали те же самые проблемы, только теперь они шли им навстречу.

Есть три способа решения проблем: первый — водка, второй — я не помню, а третий — да какая теперь разница!

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

Раньше я боялся темноты. Теперь нет, когда я вижу свой счет за электричество.

— Жена, ты почему на выборы не идёшь?
— С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.

— Как называется человек, который может в одиночку остановить драку?
— Снайпер.

Некрасивых детей не бывает. Бывает много воплей.

Любовь — это когда его баги кажутся тебе фичами.

— Что такой грустный?
— Жизнь проходит.
— Мимо?
— Нет, постоянно больно задевает.

– Она считает меня сумасшедшим.
– Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.

Если ваш начальник начинает фразу со слов «Я ценю вашу честность…», приготовьтесь паковать вещи.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.

— Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
— Мне некуда спешить, я патологоанатом.

— Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
— Нуу…вот я однажды видел, как бэха включила поворотники…
— Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали «необычную», а не «фантастическую»!

Злом особенно хочется поделиться, когда его не хватает.

Решил начать новую жизнь с понедельника. Но потом понял, что понедельник — это слишком радикально, и перенес на среду. А потом и вовсе решил отложить до следующего года, чтобы уж наверняка.

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Самый надежный способ сохранить свои деньги — забыть, куда ты их спрятал.

Самый верный способ не разочароваться в людях — не очаровываться ими.

Самый надежный способ сохранить свои секреты — забыть о них самому.

— У тебя случайно нет знакомого программиста?
— На С++ или Java?
— Да без разницы. Мужа ищу.

Элитные школы заказывают проведение Выпускного прямо в Шереметьево.

Даже не знаю — радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать «бывают ли у вампиров…»
Гугл услужливо заканчивает «месячные». Не я первый такой любознательный, не я первый…

Пришла на собеседование.
— Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик.
— Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое.
Эдуардо Галеано

Родители беседуют о детях:
— Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
— Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
— Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.