Из женского разговора:
— Твой сколько раз тебя за ночь будит?
— Три раза.
— Мачо.
— Нет, простатит.
Похожие:
- Анекдот №8 за 17 июня 2019
— Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
— Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
— Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
— Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
— Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
— Дура! Я уставший!
— Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
— Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
— А чего такая довольная?
— Я счастлива! Познакомилась вчера с одним — не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший! - Анекдот №11 за 11 октября 2026
Две подруги:
— Как твой новый кавалер?
— За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
— Круто!
— Оказалось – только пожрать… - Анекдот №14 за 15 июля 2022
— Ты, вроде, испанский знаешь. Скажи точно, кто такой мачо?
— Мачо — это такой мучачо, у которого мучо-мучо мучачас.
— Ты не выпендривайся. Скажи по-простому, без этих ча-ча-ча.
— Мачо — это самец, у которого куча баб. - Анекдот №9 за 06 декабря 2025
Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой. - Анекдот №10 за 04 января 2025
Дискуссируют русские мужики:
— Говорят, во французском языке слово «Париж» — женского рода?
— Любой город — женского рода, если у тебя там есть баба. - Анекдот №11511
— Твой ребенок такой хорошенький!
— Спасибо!
— Сколько ему?
— 17 с половиной месяцев. А не подскажешь, сколько времени?
— 750 минут после полуночи. - Анекдот №6 за 29 мая 2026
Из разговора:
— Говорят, время лечит?
— А ты знаешь, сколько это стоит? - Анекдот №3915
Знойная Бразилия. Гостиница. Русский мужик потерял свою жену.
Мечется, ищет… Срашивает коридорного, не видел ли. Т от ему отвечает, что она в 307 номере. Как??? Вламывается
туда и видит, в кресле сидит в белом костюме офигенный
красавец МАЧО на 1 млн. баксов!
-Ты кто? — орет взъяренный мужик
-Я?- Дон Педро!, -спокойно отвечает мачо.
Тут дверь ванной комнаты открывается и выходит
жена мужика, маленькая, косоглазенькая, кривоногенькая, лопоухенькая…
Муж хватается за голову, валится в кресло и стонет:
-Боже!!! Как стыдно-то перед доном Педро!!!