Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодожёнов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Тёща к нему:
— Зятёк, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть…
Зять, ...
матерные анекдоты
606 записей
Надо удалять номера бывших. Однажды мама с кухни орала: — Иди скорей! Тебе хуйло звонит!
Иван-дурак, какую не принесёт с болота в дом лягушку — те дохнут и дохнут. В один прекрасный день достаёт с печи мешок. Хлеба туда, лук, шмат сала.
— Ты куда? — спрашивает отец.
— Ухожу, буду жить на болоте.
— Искать Царевну-лягушку?
— Ага, каждую ночь по несколько штук заёбываю, а там всегда под рукой свежая будет.
Когда Бог раздавал дружелюбие, я сидел в песочнице и пиздил других детишек пластиковым ведёрком по еблищу.
Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
— Вовочка, ну где ты такое видел?
Вовочка:
— Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
Учительница:
— Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
Вовочка:
— Давайте трахну.
Учительница:
— Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
платье ...
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «блять… теперь вся мелочь перемешалась…»
Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три напёрстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким напёрстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл ...
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и ещё клюшкой по ебалу.
Дома жена в постели с каким то хмырём занимается сексом.
Муж в ярости:
— ААА! Убью сука!
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо.
Муж:
— Тьфу ты еб твою мать! И хуй ему вытер, и с салютом проводил!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Поймало дикое племя человека с большой земли
и спрашивают его:
— что выбираешь, смерть или лямамбу?
— человек отвечает, ну уж лучше лямамбу чем смерть
— ну и все племя его выебло в жопу
на следующий день спрашивают
ну, а сегодня что выбираешь, смерть или лямамбу
— человек отвечает нет уж лучше смерть…
— вождь встаёт и говорит приговор
— смерть, через лямамбу…
— Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
— Хуёво!
Вечер. В приёмном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
— Сынок, а глазнюк принимает?
— Не глазнюк, а окулист. Уже ушёл!
— Сынок, а зубнюк принимает?
— Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
— Сынок, а ты сам-то кто будешь?
— По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
— Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
— Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
— Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав:
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в ...
А мне нравится хоккей со всей дури пизданул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.
Хэллоуин уже закончился, а некоторые мои знакомые еще не сняли костюмы гандонов, кусков говна и гребаных пидарасов.
Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
— Гуливер умер!
Тут из толпы обречённый голос:
— Ебать-копать!!!
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей. А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево — это плохо, а пиздато — это хорошо. Но главное, почему пиздец — это хуже, чем хуево, а охуенно — это лучше, чем пиздато!
Любовь зла, полюбишь и тебе пизда.
Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.
Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пидор?»
В школе урок природоведения. Учительница спрашивает:
— Машенька, что мы получаем от коровы?
— Молоко, сметану, масло, сыр, творог.
— Молодец, Машенька! Петенька, что мы получаем от овцы?
— Шерсть, молоко.
— Молодец, Петенька! Вовочка, что мы получаем от курицы?
— Яйца.
— А ещё?
— Не знаю…
— Ну вот ты дома где спишь?
— На полу.
— А под головой у тебя что?
...
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
Через пару минут опять страшный стук.
...
Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несётся он с горы и падает. Встаёт: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
«Блять Все равно лучше чем на работе!»
Бывает так, что ждешь, ждешь, а потом раз — и похуй!
Коктейль «Бухнисука»:
Шампанское, мартини, вино, пиво, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, похуй» и добавить оливочку.
Мужик пришёл в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это… Ну — к хуевому…
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
— Нет, вы не поняли… Меня — к самому хуевому…
— Не получится — главврач у нас в отпуске!
А мне вот интересно… Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было… Они подумали, какое приятное место! Природа, погода…
А потом как пиздануло -30! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство, осели…
Плывёт по морю тяжёлый крейсер. На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь. Вдруг он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт. Капитан зовёт боцмана: — Боцман, пойди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял. Боцман спускается вниз и говорит матросам: — Спорим, что я хуем по стене ёбну и корабль развалится. Команда соглашается. Боцман достаёт свой ...
Мама дала пиздюлей — в доме чище в два раза быстрей. Мистер мама!
— У тебя есть есть две таблетки, одна красная, другая синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя — отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
— Мне лучше двойной виски. В пизду всё это.
СМС от мужа: «Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс…»
СМС от жены: «Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ…»
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне хуева туча изюминок. Я практически кекс!
У общаги стоит пьяный парень и кричит:
— Заебла, заебла!
Из окна выглядывает девушка:
— Идиот! Меня Изабелла зовут!
— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! — А сейчас? — Да проебал ту линейку кудато…
Гена Чебурашке говорит:
— Чебурашенька, налей мне рассольчика.
Чебурашка отвечает:
— Вот вот, как вчера так ебальник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?!?
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хуйня, по сравнению с мячиком на травке
Ленивый распиздяй.
Не делает ваще нихуя.
Кто же этот негодяй?
Ох тыж бля, да это я.
Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит:
— Дядь, а дядь, скажи раз.
— Ну раз.
— Пидарас.
И убежала. Грузин думает, пусть ребёнок по забавляется. Тут снова эта девчушка:
— Дядь, а дядь, скажи пять.
— Пять.
— Пидарас опять.
И снова след простыл. Через 1−2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать.
— Дядь, скажи семь.
— Нэт.
...
