короткие анекдоты

7182 записи

Краткость — сестра таланта.

Больше всего учитель английского языка прикалывался, когда входил в класс с умственно отсталыми детьми:
— Сит Даун!

0

Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China
Бакуткин

0

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор
считает, что он собирает с русских дань.

0

Из школьного сочинения: «Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а
потом не смогла отличить бабушку от волка».

0

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

0

При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.

0
Прикольные картинки

Обратный путь дороги жизни
Вернуться в чёрную дыру
И снова полыхнуть сверхновой..
А где?.. на Анекдоте.ру

0

Восстание машин победило: вы когда-нибудь видели робота, доказывающего людям, что он робот?

0

До Покемона-Го за век,
чертей зеленых бойких
нормально пьющий человек
ловил после попойки…

0

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
Мазая ружье и говорит: «А ну, дед, греби в Швейцарию!»

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.

0

Это какое-то безумие! Таких скидок вы ещё не видели
Автор Телеграм канала @epicsale публикует самые сочные акции и скидки в интернет-магазинах. Подпишись, чтобы экономить.

Наша страница Вконтакте

Москва. На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

0
Прикольные картинки

В России референдумы проводить конечно же можно, но только в другой стране…

0

Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.

0

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки
pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет
ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже
пyсто, под мышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
— А!!! Hа пиво осталось…

0

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

1+

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

0

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

0
Прикольные картинки

— Смотрел вчера концерт «Эмин приглашает друзей»?
— Неа. Друзя с семейкой на телеке и так хватает.

0

— Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
— Ты хотел сказать в интернете?
— А вот и воспитатель идёт, встань поздоровайся.

0

— Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

0

«Телефона, телефона, чукча кушать хочет» — ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так обращаться с телефоном…

0

Надпись в вагоне метро — » Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России»

0

Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!

0

На предстоящих президентских выборах неважно, за кого вы пойдёте голосовать — если пойдёте, то ясно, за кого.

0