— Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!
короткие анекдоты
7230 записей
ЕГЭ по математике. Выбери правильный ответ
2 + 2 = 4;
2 + 2 = 22;
2 + 2 = 5;
2 + 2 = 0,5
ЕГЭ по литературе. Выбери правильный ответ
Кто написал «Ромео и Джульетта»?
Макбет;
Уильям Шекспир;
Король Лир;
Гамлет
Интервью с группой ABBA:
— По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
— Money, money, money…
Чем Брежнев отличался от Горбачева?
Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.
Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках.
Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.
Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задаёт вопросы командиру:
— Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
— Конечно, нет.
— Почему? Что вы для этого делаете?
— Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.
Из реальных перлов ЕГЭ:
«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья, обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил – «Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16…
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Какая все-таки молодец моя жена. Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.
— Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью?
— Замечательно — продвинутый пользователь — домофон я уже освоил.
— Свет мой, зеркальце, скажи…
— Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что это поможет зеркально ответить на американские санкции?
Вопрос из ЕГЭ по истории за 2013 год:
Какую знаменательную круглую дату отмечали в России в прошедшем учебном году?
1. 200-летие Бородинской битвы
2. 70-летие Сталинградской битвы
3. 60-летие В.В.Путина
Выберите правильный ответ.
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
Еду в троллейбусе, рассматриваю светящиеся витрины, рекламы…. О — похоже новый магазинчик ?
Читаю : «МАГАЗИН ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+ СЕКОНД ХЕНД» …!!!
Это что — переходящие дилдо нашего района ? Потрахался сам — передай другому ???
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
— Я когда-то давно был сперматозоидом — и что тут такого?
— Фигасе у тебя память!
— Вы — известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
— Гора посуды в раковине после мужа.
Вчера я увидел книгу, которая называется «Как решить 50% ваших проблем». Поэтому я купил их две.
Очень трудно сказать, где кончается закон и начинается правосудие.
© Артур Баэр
Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Либертарианская партия провела акцию протеста в хлеву. Они стояли напротив стада коров с плакатами «Не позволяйте себя доить!» и «Долой скотобойню!»
Сел я как-то на скамейку, подумать о своей жизни. Надо бросить пить, курить, на работу устроиться… Короче, пошла эта скамейка нахрен, больше на неё не сяду….
Идет лекция по предмету «Опасности природного характера» и препод
выдает:
— Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько
месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор
зачет сдать не могут.
— Здарофф, Мишаня!
— Артём, это ты? Это Мишина мама звонит…
— Здравствуйте, Анна Николаевна!
— Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе — БДСМ? Я её открыть никак не могу.
— Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
— А-а-а… А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь…
— А меня решили назвать тем словом, которое отец скажет в момент зачатия.
— И как тебя зовут?
— Гол!
В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава.
В 2004 году — что для этого нужен Ющенко.
В 2013 году — евроассоциация.
Теперь им говорят, что нужна автокефалия.
«Уж полночь близится, а Германа все нет…»
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
— Слушай, мне сегодня моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю, что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик» — это я!
Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.
— Когда Пушкина убили?
— В 37-ом.
— И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад…
— Обычно нормальные люди квартиры покупают, это нищеброды снимают. Если случай неизлечимый, то меблированную чужой мебелью.
— Нет, это нищеброды квартиры покупают, а нормальные люди живут в своём поместье. Квартиру они покупают дворецкому, который уходит на пенсию. Какую-нибудь недорогую трёшку на Садовом кольце или в Сочи.
Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
— Да я такой же обычный человек, как и вы! — кричал разъярённый Михаил Прохоров и кидался омарами в толпу.
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»
Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
— Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.
— Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
— Первым делом я говорю «Острый, сука» и иду на перевязку.
Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится
рыжей.
Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград — Рыба моей мечты.
