Анекдот №19101

Похожие:

• Анекдот №19049

  МИД РФ пообещал зеркально ответить на санкции США.
  Россия отрежет Илона Маска от наших технологий и перекроет доступ их сенатором к Геленджику.
• Анекдот №14680

  Диалог блондинки с зеркальцем:
  — Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
  — Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет…
  Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…
• Анекдот №5285

  — Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
  — Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
• Анекдот №4 за 17 апреля 2024

  — Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
  — Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
• Анекдот №23 за 27 июля 2022

  Европа призналась что санкции не помогают против России, было предложено просто ругать ее на чем свет стоит, может так поможет…
• Анекдот №8308

  — Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
  — На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
• Анекдот №13108

  Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
  Сидят Путин и Медведев
  — Ну, друзья, что скажете?
  — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
  Путин:
  — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
  — В марте. Паралимпийская.
  — Отлично. Подготовьте ребят.
• Анекдот №19 за 04 апреля 2019

  Приходит Дмитрий Анатольевич Медведев в Министерство финансов очень обиженный.
  — Ребята, — говорит, — что же вы делаете, вы зачем меня позорите? Я же обещал народу и бизнесу мораторий на налоги на пять лет. Ну, какие новые пять налогов? А я, между прочим, глава правительства.
  — Пойдемте с нами, — отвечает ему с улыбкой главный налоговик страны. А сам прямо светится от счастья.
  — Заходят в соседнюю комнату, а там новый айфон, который еще на рынок не вышел, айпад, субмарина и огнемет Илона Маска.
  — Играйте на здоровье, Дмитрий Анатольевич, а с налогами не надо. Мы как-нибудь сами разберемся.