Анекдот №21800

Похожие:

• Анекдот №6015

  Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: — Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
  — А шо, поможет?
  — Должно таки помочь.
  Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как?
  — Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…
• Анекдот №14534

  По поводу детей:
  Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
  — А это обе собаки ваши?
  — Да.
  — А вы так любите такс?
  — Жена их очень любит.
  — То есть, она любит, а выгуливаете вы?
  — Ага!
  — Ну, в принципе, логично…
  Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК…
• Анекдот №4 за 23 июля 2022

  Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
• Анекдот №755

  Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
  — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
  Петечка:
  — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
  — Молодец, Петечка, а ты Манечка?
  Манечка:
  — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
  — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
  — Смотрите! Он шевелится!!!
• Анекдот №12 за 13 июня 2020

  Всё-таки, какая замечательная, полезная вещь – обоняние. Если бы не оно, то я так бы и сидел у компьютера, не вспомнив, что поставил разогреваться суп, пока бы не приехали пожарные.
• Анекдот 631

  Муж возвращается раньше обычного домой. У жены — любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:

  — Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.

  Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!

  Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:

  — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

  Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура — целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
• Анекдот №9367

  Купили бассейн. Вот выдержки из инструкции:
  «В комплект бассейна спасатель не входит. Поэтому взрослые должны сами выступать в роли спасателей или наблюдателей и защищать жизни всех, кто пользуется бассейном, в особенности детей.»
  «Не укрывайте или не зачехляйте бассейн, пока вы или кто-нибудь еще находится в бассейне.»
• Анекдот №6842

  — Бабушка, а ты пришла сама?
  — Сама внученька, сама!
  — А папа сказал, что тебя черти принесли!