Анекдот №9487

Похожие:

• Анекдот №162

  — Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
  — Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.
• Анекдот №1045

  В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как
  зовут, кто родители, етс.
  Встает Машенька, говорит:
  -Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
  Встает Мойша и говорит:
  -А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому
  русский.
  Тут встает Вовочка (не шурин) и говорит:
  -Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама
  русская, родился я в гараже, так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!
• Анекдот №1 за 07 ноября 2023

  Мужик поехал на рыбалку. И — поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит, — времена трудные, загадывай желание — но только одно. Мужик думал-думал , что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины. «Хочу, — говорит, — чтоб доллар был по рублю». «Будь по твоему!»- Рыбка махнула хвостиком и уплыла. Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел — жена с порога:
  — Ты не поверишь, что произошло!
  Он так, хитро:
  — Неужто доллар по рублю?
  — Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному…
• Анекдот №2868

  Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
  Один мужик начал рыдать и говорит:
  — У меня жена, дети, кормить надо.
  Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
  — Держи парашют, прыгай.
  — А как же ты?
  — Так у меня тоже есть.
  — А как же первый мужик?
  — А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
• Анекдот №6015

  Рабинович пытается снять в Одессе квартиру. Но все, как только узнают, что у него семь детей — сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: — Возьми уже четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
  — А шо, поможет?
  — Должно таки помочь.
  Вечером жена узнает, что Рабинович себе квартиру снял. Спрашивает, как?
  — Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище…
• Анекдот №27 за 09 апреля 2022

  Нажрался мужик водки и умер. Попал на небеса. Бог думает: «Что с ним делать?».
  Мужик ему говорит:
  — Я так пожить ещё хочу, верни меня к жизни, пожалуйста!
  — Нет, человеком не могу. Хочешь, могу вернуть курицей?
  Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике… Ходит себе, зёрна клюёт. Тут чувствует, давление какое-то в заднице. Напрягся. Оп….яйцо выпало. Мужику понравилось. Ещё раз напрягся — опять яйцо.
  Тут его резко жена будит с криком: «Вставай алкаш! Всю постель обосрал!».
• Анекдот №12357

  В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
  — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
  Покупатель протягивает ему мятую гривну:
  — Анекдоты, пожалуйста.
  Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
  — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
  Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».
• Анекдот №18452

  Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют нах.. Он еще поныл немного и говорит:
  — А в туалет можно зайти?
  Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.
  — Здравствуйте, я устроиться хотел.
  Там полковник сидит:
  — А это вам в кабинет №…. я им сейчас позвоню.
  Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли.
  Работает. Потом когда вскрылось все… решили замять, иначе всем бы прилетело.