Анекдот №162

Похожие:

• Анекдот №18858

  — А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
  — Правда.
  — А кто евреев в египетское рабство отдал?
  — На всё воля Божия …
• Анекдот №9487

  Выходит мужик из поезда на Ростовском вокзале, не успевает оглянуться,
  как его чемодан уже украли. Мужик рвет на себе рубаху и кричит не своим
  голосом: «У-у, потроха вонючие, если, мля, прямо щас мне чемодан
  не вернете, то, прокляни меня папа, будет как в Одессе!!!» Ростовские
  урки, услышав такое, слегка припухли и решили чемодан-таки вернуть.
  Возвращают, извиняются и спрашивают, а что, мол, в Одессе произошло?
  А в Одессе, говорит, не вернули.
• Анекдот №18 за 12 сентября 2022

  — Папа, а почему в мире многие злятся на евреев?
  — Потому, что они умные.
  — А почему евреи умные?
  — А назло всем.
• Анекдот №2734

  По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает: — Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
  — Мои попугаи самые ценные, они молчат!
  — Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
  — Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, теща?
  — Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живет.
  — Таки вам мало собеседников?
• Анекдот 2217

  — Абрам, как жизнь?

  — Плохо.

  — Почему?

  — Моя жена спит с лордом Лестером.

  — Да уж, плохо.

  — Правда, я сплю с женой лорда.

  — Так это ж хорошо!

  — Хорошо? У меня от него уже двое детей.

  — Да, плохо…

  — Правда, и у его жены от меня двое детей.

  — Ну тогда вы квиты

  — Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
• Анекдот №6252

  Уходит мама в гости:
  — Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
  Дети:
  -Мам, а почему до пояса?
  Мама:
  -Ниже змей, он вас укусит.
  Через час звонок.
  Мама:
  -Ну что дети пришел папа?
  Дети:
  -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
  Мама (с тревогой):
  -А как же змей?
  Дети (гордо):
  -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
• Анекдот №7 за 30 декабря 2022

  — Моисей Соломонович, вы отмечали Новый год?
  — Таки нет. У нас, у евреев, этот праздник как бы отмечают в другой день.
  — Жаль. А я хотел подарить вам новогодний подарок. Ну, ладно, всего вам доброго.
  — Эй, подожди, балда! Мы, евреи, политкорректные люди, сами в Новый год подарков, конечно, не дарим, но от других берём!
• Анекдот №23 за 22 июня 2021

  — Сема, как вы думаете, почему все великие одесситы становятся великими только после отъезда из Одессы?
  — Изя, я вас умоляю! В Одессе вы растете поцем и шлимазлом, потому что вне зависимости от того, как хорошо ты пиликаешь на скрипочке или пописываешь стишки вместо того, чтобы гонять мяч, как все нормальные дети, Мотя Рабинович из пятнадцатой квартиры делает все это лучше. И вот вы все детство дожидаетесь момента, когда оно таки кончится, чтобы сбежать из этого ада — и вдруг оказывается, что есть большой и светлый мир, где вас уважают как раз за то самое и говорят:»Молодец, давай еще!»! И вы весь остаток жизни смело занимаетесь тем, что умеете, и киваете, когда вас называют великим, думая, что морочите им головы, так как знаете, что в Одессе никто на это не купился бы и дороги назад нет.