Анекдот №2287

Похожие:

• Анекдот №8 за 27 февраля 2024

  Приходит мужик в бордель, а там две двери.
  На одной табличка — «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
  Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
  – Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
  – Так за той дверью никого и нет…
• Анекдот 2379

  Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью и держит свечку.

  — Хорошо ли тебе, барыня?

  — Плохо.

  — Ванька, встань справа!

  Через некоторое время:

  — Хорошо ли тебе, барыня?

  — Плохо!

  — Ванька, встань слева!

  Через некоторое время:

  — Хорошо ли тебе, барыня?

  — Плохо!

  Барин — слуге:

  — Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

  Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

  — Хорошо ли тебе, барыня?

  — Ой, хорошо, хорошо!

  Барин — слуге:

  — Учись, дурак, как свечку держать надо!
• Анекдот №3877

  Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
  — «Экстремальный».
  Бармен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Другой мужик, сидящий у стойки, решил тоже заказать «Экстремальный».
  Приготовился, выпил и… ничего.
  — Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
  — У него цена 500 долларов.
  — АААААААААААААААААААААА!!!
• Анекдот №2128

  Приходит раз мужик к врачу.
  — Доктор, у меня яйца болят.
  Доктор посмотрел и говорит:
  — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
  Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
  — Ну, как дела?
  — Все хорошо, не гремят и дети есть.
  — Как?! Какие дети?
  — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
• Анекдот №15963

  Внучка (4,5 года) на даче с дедом.
  — Деда, ты что делаешь?
  — Баню топлю.
  — Зачем?
  — Мыться буду.
  Чуть позднее докладывает мне:
  — Дедушка в баню пошёл, топиться.
• Анекдот №18 за 21 января 2021

  Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
  — Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
  — Что???
  — Ну у Лермонтова.
  Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
  — С Грушницким.
  — Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
• Анекдот №2261

  Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а ещё через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
  Заяц охотнику:
  — Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
  — Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!
• Анекдот №975

  Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
  — Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
  А мужик говорит:
  — Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: «Ап» и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
  ЛОР снова:
  — Я ЛОР, вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
  А мужик говорит:
  — Так вот доктор я вот этого «Ап» не слышу!