Анекдот №7029

Похожие:

• Анекдот №14179

  Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
  Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя — потерпевший.
  Следователь — потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
  «В заявлении пишите — было так-то и так-то…»
  Потерпевший (громко): «Да не так, не так все было!»
  В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью
  в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. «Значит, не хотим
  сознаваться? Ну-ну…», говорит он, и коротко бъет пострадавшего
  в лицо. Тот падает вместе со стулом…
  В кабинете — тишина.
  Следователь: «Эээ… Это вроде как потерпевший!…» Опять тишина…
  Начальник: «Пойду я — дел много, работайте…»

  P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление…
• Анекдот №4799

  Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
  — Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
• Анекдот №4390

  Адвокат обвиняемому:
  — Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
  Обвиняемый (молодой человек):
  — Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль —
  может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
  Адвокат:
  — Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
  Тот:
  — В угоне шикарного спортивного автомобиля.
• Анекдот №5 за 27 ноября 2020

  Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
  — Мойша, — говорит Абрамович, — Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
  — Понял, папа, спасибо.
  — А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
  — Благодарю тебя, отец мой.
  — Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
  — Спасибо, папочка родной.
  Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
  — Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
  — Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? — Отвечает Мойша, — Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, нам сейчас свои маршруты оставляет!
• Анекдот №2227

  Судья спрашивает у пострадавшего:
  — Узнаете вы в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль?
  Пострадавший отвечает:
  — После речи защитника, я уже не уверен, был ли у меня вообще когда-нибудь автомобиль?
• Анекдот №4137

  Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
  — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
  Адвокат отвечает:
  — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
  Прошёл суд и дело выиграл ответчик.
  Довольный адвокат говорит:
  — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
  Ответчик:
  — Я- таки принебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
  —?
  — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
• Анекдот №5513

  Стоит гаишник на посту. Видит — едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
  — Дышите.
  Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удивлённый гаишник повторяет попытку:
  — Ещё раз.
  Водитель спокойно выполняет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
  — Дышите.
  Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает:
  — Объясните, в чём причина?
  Водитель спокойно говорит:
  — Вот так всю жизнь… Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей — нет.
• Анекдот №2954

  Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
  Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль?
  Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
  Гаишник ему говорит: — Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
  Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздаётся хохот и возглас: -Бля буду, я ему ещё и квартиру подарю!!!