Анекдот №688

Похожие:

• Анекдот №13049

  Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
  — А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
  — Казнить нельзя помиловать!
  В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
  Недовольная учительница спрашивает:
  — Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
  — Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…
  — Считай, что уже спросила.
  — Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…
• Анекдот №4 за 28 октября 2023

  Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил — «жареная курица».

  Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.

  В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.

  На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.

  Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.

  Я ответил — «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас…
• Анекдот №6104

  Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
  Экскурсия начальной школы.
  Экскурсовод спрашивает:
  — Дети! Кто здесь похоронен?
  В классе молчание …
  Наконец Вовочка:
  — Ну как же, братков команда …
• Анекдот 324

  Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:

  — Можно я, Марь Иванна?

  — Пожалуйста, Вовочка.

  Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

  Маша отправилась на дискотеку

  И угодила с моста прямо в реку,

  Так как смотрела она на звезду,

  И намочила себе коленки.

  Учительница:

  — Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.

  — Так ведь мелко было!
• Анекдот №2036

  Идет урок рисования. Учительница: «Дети сегодня мы будет рисовать какой-нибудь сосуд, кому какой нравится». Все дети рисуют. Учительница ходит, смотрит кто что нарисовал. Подходит к Вовочке, а Вовочка нарисовал член. Учительница: «Вовочка ты что нарисовал, это же не сосуд. Вовочка: «Эээ-э Мари Ванна сосут, еще как сосут»
• Анекдот №5705

  Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему:
  — Вовочка, ну где ты такое видел?
  Вовочка:
  — Это у меня такой, Марья Ивановна.
  Учительница смотрит: и правда, у Вовочки огромный хуй.
  Учительница:
  — Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь?
  Вовочка:
  — Давайте трахну.
  Учительница:
  — Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или
  платье и лифчик тоже?
  Вовочка:
  — Вот, это я, хуй его знает, Марья Ивановна. Вот, мы с отцом вчера
  кобылу ебли, так я когда ей всадил, так хомут так и лопнул.
• Анекдот №475

  Учительница говорит детям:
  — Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
  Петя:
  — Мне нравится ваша причёска!
  — Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
  Саша:
  — А мне нравится ваше платье!
  — Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
  Машенька:
  — Мне нравятся Ваши белые зубы!
  — О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
  — Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом…
• Анекдот №3822

  Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
  Отец спрашивает: за что?
  — Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
  «Мама мыла раму«. А я сказал: «Лучше б она другое мыла«.
  — А вторая?
  — По математике. Учительница спросила: «Сколько будет 2+3?«,
  я сказал «5«, «А 3+2?«, я ответил: «Один хуй!«
  — А третья?
  — По физкультуре. Он мне говорит: «Вовочка, подними правую руку«,
  я поднял, «Подними левую руку«, я поднял, «Правую ногу«, ну я сделал, «Левую.«, а я сказал: «А что ж я, на хуе стоять буду!«