Идут две лесбиянки по улице, а навстречу им привлекательная девушка. Одна лесбиянка говорит другой:
— Хватит таращиться, свернешь шею дура и рот закрой!
— Не могу, язык встал!
Похожие:
- Анекдот №1 за 29 ноября 2023
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка.
Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть… - Анекдот №16 за 11 ноября 2018
Одна девушка другой:
— Завтра иду в Уфимскую полицию!
— Ты чо, дура? Там же насилуют!
— Да не, я права получать, а не на работу устраиваться… - Анекдот №11195
Однажды моя знакомая поехала с друзьями в Испанию. Причём, они ровно год назад были в том же месте, а тут решили друзьям показать, как здесь хорошо и классно!!!!
Ну так вот. Идут они по пешеходной улице «Рамбле», а на этой улице помимо сувенирных лоточков и всякой дребедени, — стоят так называемые «живые скульптуры». Это переодетые люди, мужчины или женщины (в основном, это, конешно, студенты). Они стоят так неподвижно, что, действительно, думаешь, что это скульптуры. И если им бросить монетку, они «оживают», делают какие-то «па» телом, и ещё с ними можно сфоткаться.
Идут они компанией мимо какой-то очередной скульптуры, и одна девушка решила бросить монетку, и говорит: «А давайте бросим ему монетку!». На
что парень моей знакомой говорит» Да зачем, мы ему в прошлом году уже бросали!».
И вдруг эта «скульптура» отзывается на ЧИСТО РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «Чё-то я вас не помню!!!»)))Немая сцена……. Как в «Ревизоре»)))))))))))
- Анекдот №1549
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди
— мы так, между собой разговариваем… - Анекдот №1258
Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит — закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я… не открывая глаз и… не засовывая язык… — наа фаштенее…
Еле дали справку. - Анекдот №3 за 15 мая 2021
Английский лорд пригласил своего друга погостить в своем поместье. Друг приехал и утром с ружьем пошел в сопровождении егеря поохотиться в лесу лорда. Идут по лесу. Навстречу заяц. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: «Не стреляйте, сэр. Это Томми — любимый зайчик милорда». Идут двльше. Навстречу олень. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: «Не стреляйте, сэр. Это Джоннии — любимый олень милорда». Идут дальше. На ветке сидят два фазана. Гость уже не вскидывает ружье, но егерь ему говорит: «Это Микки и Питер — любимые фазаны милорда. Цельтесь в Питера, сэр. По утрам милорд всегда стреляет в Питера».
- Анекдот №99
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси!
— Да ты что, охуел!
— Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ебанутые гомосеки, ну-ка пошли на хуй!» Смотались они по-быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску. - Анекдот 1427
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
— Да!
— Закрыто, наверно, было?