Анекдот №645

Похожие:

• Анекдот №18402

  Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накачанный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол «какой симпатичный, а какая попа, интересно, упругая?» И тут бабушка, которая сидит, взяла трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам «упругая»… Бедный пацан пошел в другой конец троллейбуса.
• Анекдот №2461

  — Забавно! — говорит парень партнёрше. — Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче.
  — Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — оркестром — то дирижирует мой муж!
• Анекдот 1371

  Сидит молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:

  — Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.

  — Понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.

  — Правда? Например что?

  — Ну, например, что на вас сейчас надето.

  — Интересно… Ну и что же на мне одето из нижнего белья?

  — Нууу… трусиков на вас нет.

  Девушка, улыбаясь:

  — А вот и неправда, трусики на мне есть!

  Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:

  — Ну ладно, может, спешат немного.
• Анекдот №4570

  Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
  Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
  — Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы… (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)… выгнал бы домой переодеваться!
• Анекдот №17360

  Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки.
  Одна говорит другой:
  — Пойду-ка познакомлюсь.
  Подходит к нему и спрашивает:
  — Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе?
  Он открывает один глаз:
  — Два рукава.
  Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге:
  — Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
  Снова подходит:
  — А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный «Люкс» № 307?
  — Две «магистралки» и рабочая линия в три рукава, — пробурчал пожарный и дальше валяется.
  Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой:
  — Да ты ему прямо предложи: «Пойдём трахаться!».
  Ну, та так и сделала.
  Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам:
  — А что, рукава привезли?!..
• Анекдот №5427

  Маршрутка:
  Сидят все, напряжённые такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
  Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
  кашлять.
  — !!!
  — Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулёз!
  — А-аа.
• Анекдот №22595

  После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс…

  Парень: «Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было.»
  Девушка: «Саша, ну ты же знаешь что я не такая…»
  Парень: «Я не хочу тебе изменять…»
  Девушка: «Я это ценю, но не могу…»
  Парень: «Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!!»
  Девушка: «Я понимаю, но таких как ты — очень много.»
  Парень: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!»

  Девушка несколько секунд подумала, и говорит: «Ну ладно, только ты никому не расскажешь?»
  Парень: «Неееееее, ну тогда не наааааадо!»
• Анекдот 1524

  На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней подходит молодой человек и спрашивает:

  — Девушка, можно за 10$ сосок укусить?

  — Нет, отойдите от меня!

  — А за 50?

  — И за 50 нельзя!

  — Ну ладно, даю СТО…

  Девушка думает про себя, что мне 100 баксов не понадобятся и говорит:

  — Ну ладно.

  Заходят за остановку, она оголяет грудь, мужчина потрогал, поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5 уже прошло.

  Девушка говорит:

  — Ну давай кусай уже, мне ехать надо….

  Мужик:

  — Нееее! Дорого…