Анекдот №5406

Похожие:

• Анекдот №14283

  Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие — сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые
  секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
  — Ну, как вам живется здесь?
  — Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса.
  — Это в вашем-то возрасте?
  — Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой…. мне бы было очень приятно.
  Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
  — Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня?
  — А у нее руки трясутся.
• Анекдот №1231

  Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
  — Слышь я текст забыл. Напомни, а?
  Тот:
  — Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
  Подходит к басисту:
  — Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
  Басист:
  — Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
  Подходит к барабанщику:
  — Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
  Барабанщик, продолжая стучать:
  — А какая песня-то!!!
• Анекдот №4578

  Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит к нему Малыш и спрашивает:
  — Почему плачешь?
  — Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
  — Ну и х. с ними.
  — Ну, а я про что!
• Анекдот №3259

  Стоит мужик на базаре, мёдом торгует.
  Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
  — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку мёда помочь.
  Продавец на все согласен, все равно торговля не идёт. Ну, имиджмейкер и даёт ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
  Полчаса
  — все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) даёт рекомендации:
  — Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его мёдом, сосёте — и никаких детей!
• Анекдот №7740

  История про любовника напомнила.

  Жил мужик с семьей. И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами «я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу — я владелец фабрик, заводов и пароходов.» Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.

  Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела. Выслушал его мужик и говорит приводи детей, дети мои — заберу, а с этой блядью сам разбирайся. Как ты вообще с ней познакомился?!
  — Да понимаешь, я только переехал сюда и домработницу еще не нанял, а тут запах такой из вашей квартиры борща донесся, ну я и напросился в гости типа сосед новый — давайте знакомиться, а чего это у вас в кастрюльке.

  Бывший муж аж захрюкал от смеха. В этом доме, говорит, готовил всегда я.
• Анекдот №5856

  Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
  мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
  Женщина смеется, говорит: — Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: —
  Видела бы ты меня при жизни…:D
• Анекдот №2593

  Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит:
  — У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию!
  Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
  Врач удивлённо:
  — У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
  Мужик:
  — Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? «, «А так волосы лучше? «, «Тебе не кажется, что я поправилась? «…
• Анекдот №4938

  В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
  газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
  — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
  Мужчина откладывает газету в сторону:
  — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
  уговаривать…