Анекдот №4926

Похожие:

• Анекдот №4593

  В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
  Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
  — Бах!.
  — Правильно, а ещё?
  Шуршание бумаги.
  — Лист…
  — Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
  — Членников!
  — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
• Анекдот №6041

  Урок английского языка в школе. Присутствует
  проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в очень коротком мини платье
  пишет на доске предложение.
  Вдруг мел ломается. Она
  нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
  — Дети, переведите на русский.
  Вовочка тянет руку.
  — Да, Вовочка.
  — Какая задница!!!
  Учительница в шоке.
  — Вовочка, давай дневник и без
  родителей в школу не приходить.
  Вовочка, угрюмо складывая
  тетради в портфель:
  -А вы, дяденька, если не знаете — не подсказывайте!
• Анекдот №7602

  Встает утром семья.
  Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
  Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
  Дай думает пристроюсь.
  Делают родители свое дело…
  Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
  маму.
  Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
  Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
  — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
  А Вовочка поддакивает:
  — Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
• Анекдот №4421

  Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
  — Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
  Отец отписал ответ:
  — Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
• Анекдот №5837

  Встречаются два друга. Один другому говорит:
  — Слушай, я недавно женился.
  — Да ты что? И на ком?
  — Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит. И говорит: «Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж.» Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках… Я взял камень и как стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
  — Да ты что?! И что, красавица?
  — Обалдеть, я таких вообще никогда не встречал!
  — И хозяйственная?
  — Что ты! Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее…
  — И умная?!
  — Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно стукнул.
• Анекдот №4822

  Учительница в классе разсказивала про секс. Но вовочка слушал не внимательно. Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в кабинет.
  Вочочка пришёл, и училка снимает платье и говорит:
  -Вовочка, ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет?
  Училка снимает лифчик, и опять:
  -Ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет?
  Училка снимает трусики, и опять:
  -Ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет
  Училка становится раком:
  -Ты ПОНИМАЕШЬ!!!
  Вовочка:
  -ААААААА С*ка, пёрднуть хочешь.
• Анекдот №1783

  Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
  — Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю…
  Вовочка подымает голову вверх и говорит:
  — Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…
• Анекдот #50399

  Учительница спрашивает Вовочку:

  — Вовочка, ты почему уроки не сделал?

  — Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

  — Как я тебе сочувствую, Вовочка…

  — Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?’