Анекдот №1783

Похожие:

• Анекдот №4822

  Учительница в классе разсказивала про секс. Но вовочка слушал не внимательно. Ну после уроков училка зовёт Вовочку к себе в кабинет.
  Вочочка пришёл, и училка снимает платье и говорит:
  -Вовочка, ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет?
  Училка снимает лифчик, и опять:
  -Ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет?
  Училка снимает трусики, и опять:
  -Ты понимаешь что я делаю?!
  Вовочка:
  -Нет
  Училка становится раком:
  -Ты ПОНИМАЕШЬ!!!
  Вовочка:
  -ААААААА С*ка, пёрднуть хочешь.
• Анекдот №4815

  Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение
  и говорит:
  — Без отца чтоб в школу не приходил.
  Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор.
  Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает:
  — А где работает твой отец?
  — В ЦК.
  Директор подошёл к училке и говорит, что давайте, мол,
  дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то
  вызывать, он как-никак в ЦК работает.
  Пришёл Вовочка домой радостный и говорит отцу:
  — Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила.
• Анекдот №7602

  Встает утром семья.
  Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
  Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
  Дай думает пристроюсь.
  Делают родители свое дело…
  Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
  маму.
  Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
  Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
  — Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
  А Вовочка поддакивает:
  — Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
• Анекдот №15 за 25 октября 2021

  Учительница с отцом ученика:
  — Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит «иди в жопу», прошу принять меры!
  — Хорошо, я с ним поговорю.
  — Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на…
  — Иди в жопу!
• Анекдот №330

  Учительница попросила детей принести на следующий урок
  говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
  — Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
  — Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
  И Вовочка берет змею за хвост, начинает вертеть ее над головой,
  бить о парты, о стены.
  Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
  ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой ш-ш-ш-шалавей
• Анекдот №1686

  70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
  — А зачем два?
  — Да мы с отцом на свадьбу идем.
  — С отцом? А сколько ему лет?
  — 100.
  — К кому же вы идете?
  — Да его отец женится.
  — А сколько ему лет?
  — 130.
  — И что? Он еще хочет жениться?!
  — Да он не хочет, его родители заставляют.
• Анекдот №4421

  Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
  — Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
  Отец отписал ответ:
  — Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
• Анекдот №3411

  Учительница упрекает Вовочку:
  — Вовочка, ты опять опоздал в школу!
  — Учиться никогда не поздно!