Анекдот №4586

Похожие:

• Анекдот №12280

  Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
  экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
  — Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
• Анекдот №22 за 24 марта 2021

  — Что, от меня очень сильно пахнет?
  — Ну, как тебе сказать…представь себе долго ношенные носки скунса, который вылез из задницы другого скунса…
• Анекдот №5298

  Сидят мужики, квасят. Один не пьёт.
  — Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
  — Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
  Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
  Жена из-за двери кричит:
  — Опять нажрался, сволочь!
  — Да нет, ты что!
  — А ну дыхни в замочную скважину»
  Мужик дыхнул.
  Жена из-за двери кричит:
  — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
• Анекдот №17314

  Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.
  Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.
  Дальше — со слов жены.

  Ночью — граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!).
  Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит — «сама буди, как раз до Москвы управишься»…
  Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает «…………ов Дмитрий Евгеньевич!»
  Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю «Я!»
  Она: «Посмотрите на меня!»
  Я: «Есть!».
  Девочка — жене: Вот так, учитесь.
  Жена — девочке: ахуеть ….
• Анекдот 2045

  В большом театре — премьера, билеты на спектакль раскуплены надолго вперед.

  К администратору подходит респектабельный мужчина с женой и вкрадчиво так говорит:

  — Девушка, не могли бы Вы нам помочь? Дело в том, что я — эстет, моя жена — филолог, и нам бы очень хотелось посетить сегодня спектакль…

  — Извините, но билетов нет.

  — Любезнейшая, вы, должно быть, меня не совсем поняли. Видите ли, я эстет, моя жена — филолог, и мы бы очень хотели посмотреть спектакль сегодня!

  — Но что же я могу сделать? Все билет давно проданы.

  — Но нам просто жизненно необходимо посмотреть этот спектакль сегодня! Ведь я — эстет, моя жена — филолог…

  Диалог продолжается в том же духе минут пять. Наконец, жене это надоедает и она жалобно начинает ныть:

  — Вась, а Вась. Может, ну его на фиг, спектакль этот? Пошли в киношку, а?

  Мужчина отвечает жене:

  — А ну, блядь, заткнулась нахуй! — и далее, обращаясь к администратору:

  — Понимаете, я — эстет, моя жена — филолог…
• Анекдот №6264

  Муж с женой занимаются любовью. Жена:
  — Так, Коля, вперед, вперед,…оппа…теперь чуть-чуть левее,…хоп… а теперь резко подавай назад!
  Муж:
  — Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?
• Анекдот №7 за 06 октября 2023

  Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
  — у меня нет денег, я иначе расплачусь,
  и начинает снимать лифчик.
  И тут меня жена разбудила.
• Анекдот №16149

  Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
  — Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
  На лбу жены появляется цифра «2». Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал… И тут жена, потирая ладошки, говорит:
  — Теперь моя очередь!
  Муж: — Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!