— Ты такая искренняя со мной.
— С чего ты взял?
— Ну ты живот не втягиваешь.
Похожие:
- Анекдот №5750
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России» взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GРS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны, взял…
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь… - Анекдот №5876
— Самая спортивная часть моего тела — живот.
— Ну, ты сказал, твой живот — это же тонна жира!
— Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины. - Анекдот №14354
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
— Чего это ты копаешь?
— Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку…
— А чего такая большая?
— Так он в кошке. - Анекдот №1638
Приходит мужик на работу с распухшим глазом, его коллеги спрашивают:
— Вовчик, кто это тебе так глаз «оформил»?
— Да, бля, вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая… и у неё жопа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Прошла неделя, синяк с глаза сошёл.
В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— Вовка, а что теперь-то произошло?
— Да не поверите — таже история! Идём с кумом по рынку, видим, опять таже толстая баба идёт впереди… ну и снова её жопа платье зажевала…
Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил… ну, а я, долбоеб, взял и обратно засунул, сказав куму, что она типа так не любит… - Анекдот №1637
Встречаются в приёмной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
— Сижу как-то, смотрю в окно. А там по улице такая (! !) Сук@ идёт! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию вобщем…
Второй пёс:
— А я сижу как-то у себя во дворе, смотрю, а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идёт!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
— А я сижу как-то дома. А у меня хозяйка молода,. Красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое….
— Что тоже на кастрацию?! !
— Да нет… когти подпилить. - Анекдот №14 за 26 декабря 2020
Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
— Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
— Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто. - Анекдот №12114
Толерантность — это сострадание по нашему. Только наши люди могут верить, что искренняя ненависть поможет превратить гея в натурала.
- Анекдот №10 за 09 августа 2019
— Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
— А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!