Анекдот №2468

Похожие:

• Анекдот №43

  Вечером жена говорит мужу:
  — Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
• Анекдот 1484

  1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:

  — Ну как, чему научился?

  — Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.
• Анекдот №10 за 10 июня 2023

  Летят как-то в самолёте три выпивших богача. Первый говорит:
  — А мне для нашей страны ничего не жалко.
  И скидывает свой кошелёк с самолёта.
  Летят дальше. Второй за ним:
  — А мне тоже ничего не жалко для своих!
  И кидает с самолёта мешок золота.
  Третий с ухмылкой:
  — И мне ничего не жалко.
  Кидает бомбу с самолёта.
  Первый возвращается домой. Смотрит. Все плачут.
  — А что случилось? — спрашивает.
  — Кошелёк с неба упал и нашему старику голову проломил.
  — Понятно…
  Второй мужик возвращается домой. Все горюют.
  — Что произошло?
  — Какой-то мешок грохнулся прямо на каток и проломил его. Дети утонули.
  Третий подходит к дому. Видит, что от хаты только обломки остались. Слышит, жена со смеха уссывается. Подходит к ней:
  — Чего ты хохочешь?
  Жена просмеялась и отдышалась.
  — Я пошла в туалет. Только пёрнула и дом взорвался!
• Анекдот №5 за 31 марта 2021

  Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрëстки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.
• Анекдот №17977

  Поднимаюсь сегодня по лестнице к себе домой. Подойдя к квартире, пока ищу ключи от двери. Слышу сзади шаги, оборачиваюсь и вижу тяжело дыша поднимается сосед-алкоголик.
  — О, а я как раз к тебе… переведя дух… дай сотку до завтра.
  — Ну это ты зря… отвечаю иронизируя.
  — Как зря? …недоумевая.
  — Да меня ж дома нет.
  Сосед напряжённо вдумываясь в мои слова… 5 сек пауза.
  — А почему?
  Я с ещё большей улыбкой отвечаю:
  — Так, не пришёл ещё!
  — Ааааа. Сосед-алкаш кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе вниз.
• Анекдот №6064

  Пришёл домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу — первый раз в жизни затопил соседей сверху.
• Анекдот №9 за 13 июля 2020

  Возвращается Навальный с митинга домой, а жена спрашивает: Что ты хочешь на гарнир, рис или макароны? Макароны — отвечает Алексей… и потом сидит грустный, потому что на самом деле он хотел рис, но привычку врать уже не победить.
• Анекдот №4 за 09 апреля 2019

  Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
  — Что с тобой случилось?
  — Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
  — И тебе удалось прочитать в этот раз?
  — Да … Надпись гласила: «Не вставай!»