Анекдот №21673

Похожие:

• Анекдот №7727

  На неделе к знакомому заехал на базу, он спецтехнику и грузовики большие держит. Смотрю, в будке охранника новая рожа. Ну я внимания не обратил, они постоянно меняются. Подъехал к офису, поднялся. Там кореш по телефону дела решает. Мне знаком показал, чтобы присел и подождал. Ну мне торопиться никуда не надо было, уселся, жду. Тот договорил по телефону, трубу вырубил и подсаживается:
  — Ты охранника нового видел?
  — Не разглядывал, а надо было?
  — Да суть не в этом. Спаситель он мой.
  — В смысле?
  — Ну, Новый год я встретил зашибись. Зарплату мужикам раздал, жену с детьми к теще в деревню отправил и на радостях в запой ударился. Моча в голову ударила, давай по кабакам да по бабам шароебиться. Неделю бухал, ну и вот, домой потянуло. В такси сел, голова чумная, укачало. Не доезжая пару кварталов, попросил остановиться. Рассчитался, думал пока пешком дойду, проветрюсь. Забыл, бля, что в Сибири живем, мороз под тридцать. Подскользнулся, башкой об лед ударился, не вырубился, но сука, встать не могу, лежу глазами хлопаю. Через пять минут молодежь какая-то подбежала, думаю, помогут подняться. Нихрена не тимуровцы оказались, по карманам сноровисто обшарили, мобилу с кошельком отжали и свалили. А я только материться вполголоса мог. Еще пять минут полежал, чувствую пиздец мне приходит. На карачки кое-как встал, пополз. И тут этот подваливает:
  — Вам помочь? — культурно так, а от самого вонь такая, что у меня аж в голове прояснилось.
  — Не надо — говорю.
  Он меня не послушал, поднял и потащил куда-то за гаражи. Все, думаю, доблядовался. А он меня в гараж заброшенный затащил, у него там лежка оборудована была. Костер развел, откуда-то бутылку достал. Растер руки ноги, внутрь дал. Я отогрелся, поблагодарил его да пошел до дома. Соседа попросил скорую вызвать, те приехали и забрали сразу. Обморожение легкое, сотрясение. В больнице неделю, и дома неделю. Потом его нашел и к себе забрал. Он у меня теперь и охранник и кочегар. Зарплату плачу, паспорт восстанавливаем. Он строитель вообще, сам из Ростова, детдомовец. На Сахалин поехал за длинным рублем, еле выбрался, говорит. Ладно, мне ехать надо, я побежал.
  Спустился я за кентом, посмотрел на мужика. Лицо такое, где-то от тридцати до пятидесяти. Потасканное. Но ведь поди ж ты, человеком сумел остаться…
• Анекдот №3528

  — Вот съел вчера арбуз и потом обосрался…
  — А может, это не из-за арбуза?
  — Я тоже сначала на персики грешил, но потом ещё раз съел арбуз — и снова обосрался…
• Анекдот №18718

  Шутки оказались настолько плоскими, что пришлось их штабелями укладывать, чтобы заметили.
• Анекдот №22 за 27 октября 2021

  — Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость!
  — Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!
• Анекдот №17839

  Пару лет назад дело было.
  Начальник в отпуск ушел, я его заменял.
  Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.
  Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)
  Смотрю, мнется что-то.
  Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.
  Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.
  Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?
  Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.
  Я: Блин, да хорош — иди на весь день.
  Сгонял по отделу — собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)
  Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)
  На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)
• Анекдот №9493

  Один мой знакомый, несмотря на то, что доктор математики и работал по
  приезде в Израиль в Иерусалимском университете, был туповат на предмет
  иностранных языков, и иврит ему давался в последнюю очередь. Кроме того,
  надо отметить, что мужик был в прошлом чемпионом Украины по тяжелой
  атлетике в каком-то там весе. В общем, несмотря на свои под 50 — все еще
  жутко здоровый. И главное, обидчивый. Так вот он рассказывает:
  — Посещаю я пару раз в неделю бассейн. Ну, на иврите, сам знаешь,
  ни грамма. А тут как назло в раздевалке два каких-то психа все время
  надо мной посмеиваются и тычут в меня пальцами. А я им ответить даже
  ничего не могу. Терпел пару недель. Потом надоело, подошел к одному,
  так приподнял его за ворот и НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ ему говорю: «Од паам
  (еще раз) — пиздец!!»
  Лично я нисколько не сомневаюсь, что такой чистый иврит те два парня
  поняли, несмотря на акцент…
• Анекдот №3067

  Двое новых русских во французском ресторане с барышнями. Заказали печеного поросеночка.
  Официант:
  — Вам поросенка с хреном?
  — Нет, что вы, с нами же дамы! Отрежьте!
• Анекдот №1642

  Кум просит кума:
  — Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
  — А как за ним следить?
  — Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
  а внутрь два ведра воды нальешь.
  Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
  — Ну что, будем, значится, протокол составлять?
  — Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал,
  что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
  сидят два мента и самогонку гонят!«