Анекдот №9493

Похожие:

• Анекдот №10 за 05 декабря 2022

  Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: «Мне бы конденсатор на 22Мф».
  Тебя громко спрашивают: «Какой?
  Электролит? Тантал? Выводной? SМD?» Ты:
  «Я не зна-а-а-а-аю», — и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
• Анекдот №8793

  Друг уехал на время из страны и отдал спортивный мотоцикл мне на хранение в гараж в частном доме. В шутку сказал, что могу девушкам говорить, что байк мой, но не выезжать на нем, максимум завести, да газануть пару раз. Скажи, мол обслуживать надо, запчасти скоро приедут, прокатит. Ну я не против, все равно такая техника не для меня. Поставил фотку в профиле в сети на мото, да и так нафоткал. Одна заинтересовалась, познакомились, потом в гости.
  Мотоцикл показал, обещал покатать, как обслужу (мотоцикл, естественно). Но обслужил её. ))
  И так еще две (!!!) девушки за короткий период, пока друга не было.
  Мне просто не понятно, вот уже с тремя девушками секс был, а у меня еще даже мотоцикла не было.
  Господи, что же было бы, если бы он у меня был?! Деньги уже откладываю.
• Анекдот №11 за 17 мая 2020

  Гуляла с парнем по парку и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шутливой фразой: «Не спорь со мной, я ведьма!». И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее. Надо было видеть, как он от меня убегал.
• Анекдот №8727

  Кавказ. Поздняя ночь. Еду по городу. Дороги пустые. Прямо по курсу стоят гаишники.
  Свернул на параллельную улицу и еду дальше. Через несколько минут те гаишники догоняют, тормозят, подходят и первый их вопрос:
  — Почему обижаешь?
  Ну я в недоумении:
  — Кого я обижаю?
  — Нас.
  — Как я вас обидел?
  — Ты же видел что мы стоим и обижаешь!
  — Аа, «объезжаю»…
  — Ну да, обижаешь.
  В общем, несмотря на лютый акцент, я бы наверное сразу понял о чем речь, если бы меня не сбил с толку обиженный тон гаишника.
  Просто так совпало, что я их реально обидел тем, что объехал.
• Анекдот №4817

  Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
  — «Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?»
  — «Что, дорогой?» — улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
  — «Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.»
• Анекдот №9626

  Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
  Сначала жалуется слон:
  — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами
  путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
  — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь
  напиться, даже не замочив ноги.
  Тогда к богу подходит жираф:
  — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу
  черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо
  мной смеются!
  — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и
  вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
  Наконец настала очередь курицы:
  — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире,
  либо яйца меньше.
• Анекдот №8896

  СТАРЫЙ ДРУГ

  Грелись в офисе, сидели на чемоданах и ждали машину которая повезёт нас в командировку.
  Все уткнулись в телефоны.
  Внезапно, оператор Ефим, глядя в экран, подал голос:

  — Да ладно! Нет! Ты шутишь, что ли? Ущипните меня! Я не верю! В друзья? В друзья-я-я-я?

  Я спросил:

  — Фима, что там у тебя?
  — Да, тут один старинный лучший друг — однополчанин, увидел меня в армейском сообществе и хочет добавиться ко мне в друзья. Всё у него так в жизни просто, даже завидно, в друзья захотел — говно вопрос. Посоветуй, как лучше ответить – «Гори в аду!» или более нейтрально – «Здохни сука!» А может для прикола ничего не писать и просто принять в друзья? А?

  — Фима, мне бы твои проблемы. Не предавай этому большого значения – интернетная дружба тебя ни к чему не обязывает, а человеку будет приятно, тем более, что ты его знаешь. Ко мне вот тоже люди из детства записываются в друзья, так я их даже по фотке узнать не могу, но ничего, принимаю. Пусть, если им так надо. Тебе же не в разведку с ними идти.
  — Да я, собственно, тоже от виртуальной дружбы ничего особенного не жду, от меня не убудет, но чтобы «этот» просился ко мне – это уже, даже для меня, добрейшего на свете человека, как-то перебор.
  — А чем он тебе так насолил?
  — «Насолил» – это неплохо сказано. Ну, представь себе – одна тысяча девятьсот затёртый год, Советская армия и в неё пришёл служить маленький худенький лопоухий «салабон», да ещё и еврей. Правда, я тогда ещё был не седой и не лысый, а вполне себе кучерявенький.
  Естественно, «деды» начинают меня гонять, особенно один ефрейтор, совсем дебил. Каждый день после отбоя мудохал, по поводу и без. И вот однажды этот «друг», немного перестарался и сломал мне нос. «Стучать» не было никакого смысла, эту хохму я уже знал, а то меня бы сами офицеры в автопарке повесили, чтобы не мутил воду и не портил статистику. Бывали у нас такие случаи. Терпеть тоже невозможно и я под утро «встал на лыжи» и свалил из части.
  На попутках даже до дома сумел добраться. Вправил нос, пожил пару дней под кроватью, мама с папой крутились, хотели меня как-то комиссовать, или, в крайнем случае, перевести в другую часть, но не успели. Через неделю меня всё-таки нашли, вытащили из-под кровати, осудили за дезертирство и дали шесть месяцев дисбата. Шесть! Месяцев! Долбанного! Дисбата!
  Причём, того дебила, который сломал мне нос, тоже «раскрутили», осудили и тоже дали полгода. Но, самое смешное, что мы с ним оказались в одном дисбате и даже в одной роте. Правда, не разговаривали там никогда, там вообще лучше ни с кем не разговаривать, если не хочешь в карцер. Маршировали и пахали целыми сутками. Крикнешь, только – «Поберегись, раствор идёт!» вот и всё человеческое общение. Отмотали срок, он ушёл на «дембель», а я опять в родную часть дослуживать свои два года.
  Так вот, с тех пор прошло без малого тридцать лет и этот «друг», представь себе, зачем-то нашёлся и предлагает дружить.
  Так, как бы ему лучше ответить…?
• Анекдот №6 за 30 ноября 2023

  Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!…
  А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение…..