Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: «Твою мааать»…
И в 9:00 я уже на работе…
Похожие:
- Анекдот №1 за 12 апреля 2020
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента — к этому меня жизнь не готовила…
- Анекдот №4539
Идёт чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
— Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
— Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
— Мать твою ёп!
Эхо ответило:
— Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
— Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
— Иди на хуй, не мешай работать! - Анекдот №16626
Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.
- Анекдот 1250
Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
- Анекдот №11 за 19 июня 2021
— Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
— А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь. - Анекдот №20 за 21 июня 2020
Сидят два алкаша.
— Вот ты, Колян, о чём мечтаешь?
— Ну, чтобы у меня был миллион долларов в банке, крутая машина и жена-модель! А ты?
— Чтобы каждое утро, когда я просыпаюсь, на столе была бы новая бутылка дорогой водки…
— Ну, это неосуществимо… - Анекдот №24 за 21 апреля 2021
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
- Анекдот №14200
В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает
группа туристов. Ну гид им и рассказывает: «Слева от нас собор,
справа музей, а вот там вдали — единственная достопримечальность нашего
города, наш волшебный колодец.» Туристы заинтересовались, что за
колодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: «Если в этот колодец
прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в
ней в обратном порядке.» Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит: «Еб твою мать!» Из колодца в ответ:
«Мать твою еб!» Турист подумал и заорал: «Мать твою еб!» Эхо
ответило: «Еб твою мать!» Ну тут турист совсем обалдел и как
завопит: «Мать твою еб, еб твою мать!» Из колодца: «Иди на хуй, не
мешай работать!»