Анекдот №18162

Похожие:

• Анекдот №2334

  Мужик садится в такси:
  -Трогай!
  Таксист покраснел и потрогал…
• Анекдот №18145

  Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: «Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!». Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
• Анекдот №11380

  Маркизу де Саду посвящается (прошу не путать с Кадетом Биглером)…
  На одной из завершающих стадий ювелирного производства используется
  такой аппарат — галтовка. Дело было на одной из выставок в моем родном и
  горячо любимом Киеве. Подходит к нашему стенду барышня, явно не имеющая
  к ювелирному производству никакого отношения, и тычет пальчиком в
  вышеозначенный аппарат, на ценнике которого написано просто —
  «галтовка». Дева интересуется:
  — А как ЭТО работает?
  Объясняю:
  — Галтовка полирует изделия, т. к. после литья… бла-бла-бла…
  Вдруг барышня заливается краской, в ужасе смотрит на меня, и бормочет:
  — А… А… А я думала, что гВалтовка — это… это… для другого!
  Веселью моему не было предела.
  На украинском языке «гВалтувати» значит «насиловать».
  Игла.
• Анекдот №9537

  Было это еще в советское время.
  Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел
  с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На
  ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила,
  что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
  Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой
  голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
  Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
  — Нам в Купчино, пожалуйста.
  Таксист:
  — 15 рублей.
  В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
  — Меньше чем за 25 не поеду!
  И захлопывает дверь такси.
  Жена дала ему в глаз.
• Анекдот №5400

  Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
  Таксист:
  — Вот блять.
  Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
  Таксист:
  — Да ёб твою мать.
  Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
  Таксист:
  — Да ну нахуй.
  Батюшка, не выдержав:
  — Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
  Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
  люк, колесо отрывается и улетает.
  Таксист:
  — Хвала Господу.
  Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
  Батюшка:
  — Да ну нахуй!!!
• Анекдот №6455

  Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и едет.
  Таксист не сводит с нее глаз.
  — Ну что уставился, голых баб не видел?
  — Да нет, смотрю, откуда ты деньги будешь доставать.
• Анекдот №13 за 25 мая 2019

  Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю и он оплатил за проезд гораздо больше чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: — Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду.
• Анекдот №17 за 07 июля 2021

  — В аэропорт, пожалуйста!
  — Кстати, наше такси очень прогрессивное.
  — Ну ок.
  — Вчера вез лесбийскую пару.
  — Как скажете.
  — У нас гей-френдли такси.
  — Ладно.
  — Это их личное дело, понимаете?
  — Давайте уже поедем!
  — Странно, что в XXI веке находятся люди…
  — ВЕЗИ МЕНЯ, МРАЗЬ!