Анекдот №16499

Похожие:

• Анекдот №7 за 27 октября 2022

  Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.
• Анекдот №14609

  Были мы недавно с женой и сыном в США. А там, как известно, уж очень много
  негров. Мы к ним относимся ну…, можно сказать, НЕ очень хорошо, но за время
  пребывания привыкли, даже перестали их особо выделять из остальной массы людей.
  Но вот однажды где-то нам попадается особенно грязный негр (и это при том,
  что вокруг на улицах чистота… — хоть на землю в белых штанах садись).
  Даже сын на него обратил внимание:

  — Что же он такой — аж смотреть противно!

  На что моя жена выдает классную фразу:

  — Негр, сынок, он и в Африке негр!

  Вот.
• Анекдот 2082

  Решили как-то сравнить прапорщика с обезьяной. Посадили их в две одинаковые комнаты с деревом и бананом на дереве. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — банан не падает. Видит палка в углу стоит, зацепила банан палкой, сидит и жрёт довольная.

  Прапорщик же трясёт пальму, трясёт. Трясёт-трясёт. Час трясёт, два трясёт. Ему говорят:

  — Товарищ прапорщик, ну вы подумайте немного.

  Тот отвечает:

  — А че тут думать! Трясти надо!
• Анекдот №1934

  Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
  На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету «Жовтневий прапор»
  (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
  Хохол его спрашивает: ты хто?
  Негр: украинець.
  Хохол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?
  Негр: а бис тебе знае, може москаль, а може еврей!
• Анекдот №16524

  Двое в лифте на первом этаже:
  — Вам вверх?
  — Нет, б***ь, вбок!
• Анекдот №2500

  В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке.
  (Х) — Тю! Негр на наший мови газету чытае!
  (Негр) — А чому не чытаты?
  (Х) — Тю! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
  (Негр) — А я украинець. Потому и розмовляю.
  (Начисто охреневший хохол) — А я тоды хто!!!
  (Негр) — Та незнаю… Чи жид, чи москаль.
• Анекдот №16528

  Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.
  Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
  Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.
• Анекдот №16513

  Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками — забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте — хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
  План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю — ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.