Анекдот №15134

Похожие:

• Анекдот №36 за 09 ноября 2020

  — Абрамчик, милый, можно мне задать тебе один вопрос?
  — Какой именно?
  — Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
  — Тогда нельзя.
• Анекдот №4450

  Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
  — Слышь, откуда велик?
  — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
  — Бери если нравится то, что видишь!
  Ну я и взял. Клёвый велик, да?
  — Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
• Анекдот №11 за 30 декабря 2019

  — Я купил электронную кровать-весы.
  — Зачем?
  — Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
  — Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
  — У нее три входа, где лучше установить устройство?
• Анекдот №1 за 20 ноября 2023

  — Ты, говорят, поменял свою квартиру на студию? Как тебе эта покупка?
  — Есть свои плюсы и минусы. Плюс — я теперь в три раза быстрее нахожу свои носки. Основной минус — если я лежа на кровати вытягиваюсь в полный рост, то ноги высовываются из окна.
• Анекдот №2 за 27 декабря 2022

  Теща покупает умную колонку в подарок зятю только для того, чтоб вручить с фразой «поздравляю, это тебе! Пусть в вашей семье хоть кто-то будет умный!»
• Анекдот №15106

  — Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…
  — Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?
  — Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!
• Анекдот №7745

  Сидели на днях, сделку обмывали. Компаньон рассказал.
  — В конце 90-х я удачу за хвост поймал. Японские авто, купленные за копейки в три цены в России по привозу продавал. Деньги рекой, бабы на шею вешаются. Пиво, водка, сбылась мечта идиота. Но человек такая скотина, ко всему быстро привыкает. Бухло вставлять перестало, от прекрасных дам пару раз по пьяни намотал букеты. И тут мне предложили испробовать благородной тяги. Попробовал — сразу гамма новых ощущений. Голова наутро не болит, все здорово. И понеслась манда по кочкам.
  А я у матери единственный сын. Вырастила она меня одна, с утра до ночи работала. Я ей как поднялся, сразу квартиру купил, ну она по привычке ко мне на выходные приезжала, холодильник вкусностями своими забьет и уедет. И вот проснулся я, она рядышком сидит и губы в тонкую линию поджаты. Я с детства ее такую боюсь, уж и резали меня и стреляли, ничего страшнее нет. Так вот, она мне заявляет:
  — Коля, я у тебя на руках ровно 28 дырочек от уколов насчитала. Ты у меня лоб здоровый, вряд ли это тебя врачи пользовали. Так вот, если еще хоть одну дырочку увижу, я у тебя в комнате в этот же день повешусь. Ты меня знаешь.
  Встала и ушла. Посидел я на кровати, достал пару баянов заныканных, разломал и выбросил все содержимое в унитаз. Так что давайте, за родителей выпьем.
• Анекдот 882

  Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

  Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

  — Чем вы это тут занимаетесь?

  — Что, не видишь? Журнал читаю.

  — А она?

  — Носки вяжет.

  — А сколько тебе лет?

  — Девятнадцать.

  — А девушке?

  Парень смотрит на часы:

  — Через десять минут будет восемнадцать.