Мой айфон se без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер.
Таким образом, я уверенно могу заявить, что мой телефон работает как часы.
Похожие:
- Анекдот №1 за 03 ноября 2022
— Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
— Заряда?
— Желания. - Анекдот №9671
Вот на форуме сегодня рассказали…
Рассказ от первого лица…Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник.
Классный такой, с лазером — время на потолок проецирует,
температуру воздуха измеряет… все дела.Установил время. А на следующий день смотрю — отстают ровно на 2 часа.
Секунда в секунду, но на 2 часа назад.
Опять устанавливаю. И опять все повторяется…Через неколько дней меня это достало и сел я читать «user manual».
Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает
какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.
Еле отключил эту фичу…
Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское. - Анекдот №10 за 12 января 2024
Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом
- Анекдот №5 за 31 октября 2019
Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.
- Анекдот №6324
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
— Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
-…
— Маша, руки у меня заняты!
-…
— Маша, не могу, ссу я…
-…
— Маша, член у меня в руках!!!
-…
— ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ??? - Анекдот №2 за 19 февраля 2023
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы «Ваш возможный друг» или «Возможно вы знакомы», я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня…
- Анекдот №7497
Remake древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
— Извините, где я нахожусь?
— Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты — 5°28’17» N и 100°40’19» E.
— Похоже, вы математик, — вздохнул воздухоплаватель.
— Да, я математик, — согласился прохожий. — Как вы догадались?
— Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
— А вы, похоже, из управленцев, — заметил математик.
— Я действительно топ-менеджер серьезной компании, — воспрял воздухоплаватель. — Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
— Зачем? — удивился математик. — Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это — не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится — падение станет для вас фатальным. - Анекдот №6 за 14 июня 2023
— Ирк, а как ты знакомишься?
— Ну, если иду по улице и мне нравится парень, то роняю перед ним вещь, чтобы он её поднял, отнес мне и так бы мы познакомились. Таким образом у меня больше нет кошелька, двух пар наушников, проездного, и шарфика.