- Анекдот №18 за 26 ноября 2020
— Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый!
— Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
— Да это я не про телек…
- Анекдот №8155
Вот девушка Света — творенья венец,
А вот ее парень — он Светы конец…
- Анекдот №9390
опять про ГИБДД:
Есть у меня страсть: спортивные мотоциклы. И вот как-то летом на своем
Suzuki поехал я по Москве покататься. Было уже довольно поздно —
часов 11-12 вечера. Еду по Новому Арбату. Хорошо так, ветерок обдувает.
Вдруг откуда ни возьмись появляется инспектор ГИБДД и начинает
истерично махать палочкой. Я, после некоторых раздумий, останавливаюсь.
Подходит. Я снимаю шлем и чувствую сильнейший запах алкоголя.
Что-то, думаю, будет.
Несколько заплетающимся языком инспектор просит показать ему…
почему-то паспорт! Но я, являсь «лицом кавказской национальности»,
уже привык его показывать. Даю ему паспорт. Долго, с выражением
глубочайшей озабоченности, представитель закона смотрит, по-моему,
на страничку с фотографией (причем, прописку не проверяет),
а затем выдает:
«ПОЧЕМУ НЕПРИСТЕГНУТЫМИ ЕЗДИМ???»
P.S. после обвинения меня в неиспользовании ремней безопасности
на мотоцикле мне оставалось только забрать паспорт из неуверенных
рук ГИБДДшника, надеть шлем и уехать не попрощавшись.
- Анекдот №4 за 15 февраля 2021
Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем — на диване.
Затем — на кресле.
Затем — на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию…
- Анекдот №3511
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает в угол. Пару минут подумав, она возвращается и говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
- Анекдот №6594
Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.
- Анекдот №9 за 02 февраля 2020
Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было всё.
И вот, еду я как-то на своём Мерседесе, как вдруг он заглох. На моё удивление, отдыхающий неподалёку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку.
На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивлённо посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: «Мне ничего не надо, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ». И тут я расплакалась, как первоклассница, поняв, что всю жизнь жила неправильно.
- Анекдот №8224
Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.
