Анекдот №14471

Похожие:

• Анекдот №1778

  Француженка отучилась в Питере в универе… 5 лет, жила в общаге… Приезжает в свой фамильный замок… Ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами… Нежится… Наливает бокал шампанского… Смакует… Мадам Клико… И в восторге восклицает: «Шарман бл*дь!»
• Анекдот 652

  Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:

  — Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

  — Но зачем, сэр?

  — А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну », он уйдет потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Я знаю, Джон».

  Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

  — Джон, сделай мне ванну.

  Джон уходит, через несколько минут возвращается.

  — Ванна готова, сэр!

  — Но там же дохлая лошадь!

  — Я знаю, сэр.
• Анекдот №4450

  Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
  — Слышь, откуда велик?
  — Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
  — Бери если нравится то, что видишь!
  Ну я и взял. Клёвый велик, да?
  — Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.
• Анекдот 1737

  — Грешна ли ты, дочь моя.

  — Да, святой отец, я блядь…

  — Ооо, это грех, большой грех.

  — Вы, блядь не дослушали. Я, блядь, курю…
• Анекдот №9410

  Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет
  продержаться под водой.
  Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты — выныривает. Зрители
  аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно
  отвечает «система йогов».
  Вторым ныряет француз. 2,3,4…10 минут!!! Зрители в восторге.
  Как вам это удалось? «Система йогов» — скромно отвечает француз.
  Очередь русского — ныряет.
  2,3,4,5,6,7….. 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает.
  Зрители в экстазе:
  — Как же вам это удалось!!! Это что — система йогов???
  — Да какая в п$&%у система йогов: трусы, б.., за корягу зацепились.
• Анекдот №18 за 28 октября 2020

  — Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
  — Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
• Анекдот 959

  Жена возвращается домой и видит на двери подъезда объявление, написанное почерком мужа:

  «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».

  Заходит домой, спрашивает мужа:

  — Чего так низко оценил?

  — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400.

  Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление:

  «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».

  Спрашивает жену:

  — Ты чего? Я тебя на несколько тысяч оценил, а ты меня?

  — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.
• Анекдот 572

  Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

  — Но почему?

  — Но как?