Анекдот №9410

Похожие:

• Порция анекдотов четверга 31 октября 2019

  Чем отличаются мужчина и женщина? После хорошего секса она подумает о замужестве, а он — хорошо бы отлить, а потом покурить.

  —————————-

  Останавливает мужик такси.
  Едут.
  Мужик говорит таксисту:

  Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

  Рули, мне-то какая разница.
  Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
  и начинает рулить.
  Едут дальше.
  По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
  Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
  пристроился справа, смотрит.
  Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
  руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
  в кювет.
  Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

  — Вот и меня вчера также нае…али!

  —————————-

  Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

  Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!

  А я и не ловлю.

  Да че ты мне паришь, а это что?

  Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
  Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.

  Та ладно рассказывать, а ну покажи.
  Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
  Инспектор говорит:

  Ну свисти.

  Зачем?

  Чтобы рыба вернулась.

  — Какая рыба?

  —————————-

  Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

  А вот вы, русские хлеб целиком едите?
  Русский отвечает:

  Конечно! А что?
  Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

  А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
  Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

  А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
  Русский отвечает:

  Конечно, едим!

  А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
  И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

  А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:

  Выбрасываем, естественно.
  Русский:

  — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  —————————-

  Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

  — Если какие проблемы, звони…

  Часов в десять звонит Вовочка:

  — Папа, кошка нагадила в гостинной!

  — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!

  В двенадцать часов снова звонок:

  — Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!

  —————————-

  Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
  С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
  Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
  Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
  Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
  — Кот дома?
  — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

  — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

  —————————-

  Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?

  — Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

  —————————-

  Институт, пятая пара.
  Все студенты устали и просят преподавателя:

  Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.

  Голос с задней парты:

  — Дайте я его сожру!

  —————————-

  Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
  — Давай тебя тр@хну?
  — Давай, туда сотня, обратно сотня.
  — Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
  Мимо идет директор фирмы,
  — Давай тебя тр@хну?
  — Давай, туда сотня, обратно сотня.
  — Не-е, у меня фирма тогда разорится.
  Мимо идет студент,
  — Давай тебя тр@хну?
  — Давай, туда сотня, обратно сотня.
  — Ну, давай.
  Вставил и лежит.
  — Что лежишь?

  — А больше денег нету.

  —————————-

  Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
  Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает «система йогов».
  Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
  Как вам это удалось? «Система йогов» — скромно отвечает француз.
  Очередь русского — ныряет.
  2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает.
  Зрители в экстазе: Как же вам это удалось! ! ! Это что — система йогов?!

  Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
• Анекдот №1 за 02 января 2020

  Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет: «Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай». Американец просит бутылку виски и сигару, француз — час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского. «Говори последнее желание», — молвит вождь. «Дай мне в морду», — просит русский. Удивился вождь, но переубеждать не стал, сунул кулаком русского по лицу. Тот рвет на груди куртку, достает оттуда «калаш» и кладет всех дикарей на месте. Американец с французом, отойдя от стресса, начинают упрекать русского, мол что ты творишь, нас чуть не сожрали, а у тебя оружие, оказывается, было. «Ну я же не агрессор», — отвечает русский.
• Анекдот №1096

  Спрашивают русского, француза, немца, американца и армянина,
  что висит ниже живота.
  Русский отвечает:
  — Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
  Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
  Армянин отвечает:
  — Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.
• Анекдот №3799

  Созвал царь немца, чукчу и русского и сказал кого муравьи в бочке не покусают того назначит его слугой. Русский сидит 15 секунд и выскочил.Повесили.Немец залезает сидит 5 минут и выскочил.Повесили.Чукчя залезает и сидит. Час сидит.Два сидит. День сидит.Годсидит.Вылезает.Король спрашивает как тебе удалось? Чукча отвечает: я одного муравья убил и они все на похороны пошли.
• Анекдот №8 за 01 марта 2024

  Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
  Она им, как положено, говорит:
  — Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
  …а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
  Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!
• Анекдот №5104

  К девушке идут свататься 3 парня:
  1) русский
  2) француз
  3) немец
  1) Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
  2) Идёт француз с розой, она ему говорит съешь её, француз ест, плачет и смеётся.
  Девушка его спрашивает:
  — Ты чего плачешь?
  француз:
  — колючки у розы острые.
  Девушка:
  — А почему смеёшься?
  француз:
  — Да потому что немец кактус несёт!
• Анекдот №4952

  Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац — корова выныривает:
  — Мужик ! Дай закурить !
  Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
  — Ну, и спички давай !
  Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
  — Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела !
• Анекдот №8 за 23 декабря 2020

  Армянское радио спрашивают:
  — Кто круче — Путин или Навальный?
  Армянское радио отвечает:
  — Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального — офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.