Анекдот №1165

Похожие:

• Анекдот №693

  Встречаются на улице два старых одесских еврея.
  — Фима! Как твои дела?
  — Да, плохо, Яша!
  — А что такое, что случилось?
  — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
  — Да ты что!? Так ведь и должно быть!
  Как у космонавта!
  — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
• Анекдот 644

  Едут в такси два дипломатических работника, беседуют:

  — Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился…

  — А что же случилось?

  — Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось — у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно…

  — Да, — говорит другой, — это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили — я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться…

  Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:

  — Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?
• Анекдот 868

  Встречаются два мужика:

  — Как дела?

  — Да плохо!

  — Что случилось?

  — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

  — Да ты что! Так ведь и должно быть.

  — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня даже давление и пульс не поднимаются!
• Анекдот №2 за 12 ноября 2019

  — Я думал, ты на диете?
  — Так и есть.
  — Ты только что съела 3 пончика.
  — Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник блять.
• Анекдот №5761

  Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьёт пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
  — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
  — А ни хуя с ней не будет!
  Допивает, забирает мартышку и уходит.
  На следующий день опять приходит с мартышкой.
  Бармен мужику:
  — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
  — А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
• Анекдот №10 за 10 ноября 2021

  — Лев Ааронович, шо таки случилось?
  — Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
  — И шо, ви таки определили причину?
  — Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало…
  — Так шо именно?!
  — А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!
• Анекдот №7364

  Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…
• Анекдот №8213

  — Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?
  Вовочка:
  — Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
  Марья Ивановна:
  — Марш отсюда! Отца в школу вечером!
  Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
  — Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни — вот это закон подлости!