Анекдот №10 за 22 мая 2026

Похожие:

• Анекдот №3754

  На приеме у врача супружеская пара.
  — Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
  — Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились, мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его. Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
• Анекдот №13751

  Приемный покой районной больницы.
  Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
  В смотровой сидит мальчик лет 15, в «предбаннике» приемного покоя встревоженные родители.
  Врач:
  — Что случилось?
  — Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
  — Ну, и….
  — Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
  Врач выдержав паузу:
  — Увидел сколько осталось?…
  Тут раздается крик отца из «предбанника»:
  — ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!
• Анекдот №1 за 14 мая 2025

  Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает:
  — Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью?
  — Какая мышь, доктор, я человек!
  — Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти.
  Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач:
  — Что-то забыли?
  — Нет, доктор, я там кота увидел?
  — И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно?
  — Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
• Анекдот №11 за 22 марта 2023

  Пришел мужик на прием к врачу – отоларингологу (ухо-горло-нос).
  Та ему: Становитесь к двери, закройте одно ухо, повторяйте, то что я буду говорить.
  Он встал, закрыл ухо, слушает.
  Врач: — Восемь.
  Мужик: — Восемь.
  Врач: — Девятьсот девятнадцать.
  Мужик: — Девятьсот девятнадцать.
  Врач: — Четыреста пятьдесят пять.
  Мужик: — Четыреста пятьдесят пять.
  Врач: — Девяносто шесть.
  Мужик: — Девяносто шесть.
  Врач: — Сорок четыре.
  Мужик: — Сорок четыре.
  Врач: — Позвоните.
• Анекдот 2563

  Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:

  — Мужик! Я тебе не мешаю?

  — Да нет, корова, не мешаешь.

  Через пять минут опять:

  — Мужик! Я тебе не мешаю?

  — Нет.

  Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:

  — Да мешаешь, корова, мешаешь!

  — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
• Анекдот №14328

  Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
  в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
  коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что
  жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: «Кто
  такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда
  тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
  тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
  мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена —
  бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая…
  Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
• Анекдот №21 за 26 марта 2026

  Мальчик на приёме детского врача:
  — Доктор, у меня сопли! Скажите, я умру? Пожалуйста, скажите, я умру?!
  — В анамнезе у тебя аллергия на дорожную пыль. Снег растаял, вот и сопли. Ты от этого не умрёшь. От таких соплей не умирают. Вот тебе рецепт, свободен. Следующий!
  Мальчик выходит из кабинета, увидел маму. Вдруг как побежит по коридору в поликлинике, а там в конце стеклянное окно. Он как прыгнет в него, разбил окно, вылетел со второго этажа и без травм приземлился в клумбу во дворе. Мама в шоке подбегает к разбитому окну:
  — Серёжа!!!
  — Мама!!! Не беспокойся! Доктор сказал, что с моими соплями я теперь бессмертный и полностью свободный, могу делать что хочу!
• Анекдот №14210

  Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
  — Что случилось?
  — С коллегой поссорился.
  — Как так?
  — Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
  на собачку и спросил «Тоже сучка?»…
  TooMan