…Харе рама, рама харе…
— Петрович, не строй из себя буддиста, вешаем портрет вождя и идём обедать!
свежие анекдоты на воскресенье 18 октября 2026
Полезная штука — Интернет, вот и премьер-министр по своему смартфону узнал, что в стране есть бедные.
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог…
Трамп правильный пацан — предложил залить тоннами воды раскалённые стены, чтоб уж наверняка — и камня на камне не осталось …
— Слышь, говорят, в России нефти осталось не так уж и много…
— Тебе-то что? Она, вроде как, мимо тебя течет.
— Ты чё, совсем лесотундра, што ли? А в чьи карманы метнутся потом все эти успешные менеджеры со своим бабловыкачивающим оборудованием?
Уважаемы потребители газа!
В связи с тем, что клан Арашуковых «обул» нас на 30 млрд, большая просьба оплачивать счета за газ вовремя и не допускать задолженности более 1 тысячи рублей во избежании судебных исков.
Квазимодо добился таки Эсмеральды… и после закурил.
Новая реформа образования и её слоган «Бесплатно учился — бесплатно работай!».
Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд…
В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.
Штаб Владимира Зеленского твердо намерен продать избирателю кота в мешке.
Причем, Зеленский – это мешок.
— Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
— Дык, эта… Таджикам визы не дают.
Идёт заседание генштаба.
— Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
— Деньги надо найти, президент требует!
— Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.
Когда в России наладятся дела? А когда жены губеров, депутатов и прочих гребцов на галерах перестанут зарабатывать в десятки раз больше своих тянущих государственную лямку мужей.
Вот не пойму… Почему как «сырьевое проклятие» — так всенепременно всей России, а как бабло за продажу сырья за бугор – так во вполне конкретные карманы с конкретными фамилиями?
Европейский финансист говорит своему коллеге:
«Прочитал я в газете о доходах российских чиновников. Можно только позавидовать россиянам: это каким же богатым должен быть народ, чтоб так жили его слуги».
Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.
Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что… своя.
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.
Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.
Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу…
— Ты пьешь?
— Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!
Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
— Слышь, пацан, курить есть?
— Не курю
— Спортсмен что ли?
— Да
— Ты как с матерью разговариваешь?
Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.
Цель современных парней — ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек — ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.
Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.
Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда её там не было…
— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
— Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
— Он мне за все заплатит!
— Ты лучшая баба за эти деньги.
Странно… У курицы есть грудка, но нет сосков.
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
Бабник — это коллекционер бабочек.
Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блять, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга — от 3 рублей минута.
Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню.
Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.
