Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
свежие анекдоты на воскресенье 18 октября 2026
Как я пытаюсь похудеть:
1) покупаю 1% кефир
2) выпиваю 1 глоток
3) убираю в холодильник и забываю о нем
4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог
— Давай называть вещи своими именами.
— Давай, урод.
В съемках следующего сериала «Слуга народа 4» будут участвовать все жители Украины.
Букмекеры после дебатов резко понизили ставки на победу Порошенко во втором туре. Но Петя еще может выиграть, если поставит на Зеленского.
— А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
— Ну откуда они появятся?
— Из новостей.
— Я добился безвизового режима с ЕС, укрепил армию и украинский язык. Но главное — это томос. А Вы, Зеленский, чем можете похвалиться?
— У меня томос больше, чем у Вас.
Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?
Основная интрига «демократических» выборов на Украине не то кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.
Я на выборы никогда не ходил, но в этот раз точно пойду за Зеленского голосовать.
Кандидат от народа!
Богом избранного!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Дмитрий Джангиров, последний из оставшихся на Украине умных журналистов, тонко заметил:
«Ужас последних пяти лет не должен продолжиться. Украина заслужила новый ужас».
Получил СМС, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал ее банку в счет погашения кредита.
При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
— Дядя, ваш ботинок уписался.
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.
По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии.
«Армянское радио» спрашивают:
— Может ли искусственный интеллект сочинять музыку?
«Армянское радио» отвечает:
— Если у вас возник этот вопрос, значит вы не слушаете рэп.
Если у вас есть алиби на момент убийства, не показывайте его киллеру – может отнять.
Теперь становится понятно почему Порошенко так сильно хочет запретить русский язык. Его жена не знает украинский, а на русском говорить ей будет нельзя по закону. Можно будет бухать и никто не будет пилить.
У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал…
Это странное ощущение, когда ты старше или даже моложе президента на 5-10 лет и понимаешь, что при твоей жизни другого президента уже не будет.
«Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского».
Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.
В ответ на несколько французских танков, переброшенных к границам России, рос.руководство перебросит несколько яхт к побережью Франции.
— Изя, за кого ты будешь голосовать послезавтра?
— Еще не решил. Или за Порошенко или против Зеленского.
Зеленский еще не победил, а на Украине многие уже перестроились и переобулись. Некоторые даже переоделись. А особо предусмотрительные даже сделали пластическую операцию.
— Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
— Мы откроем другую Америку.
— Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?
— Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
— А князя Монако вообще боятся оставлять одного…
Разговаривают два депутата:
— Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
— Да, есть пара натуралов.
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
— Пойдем пожрем?
— Сейчас 2 часа ночи!
— Я у тебя время что ли спросила?
Люблю злого мужа:
— Что тебе приготовить?
— Ничего.
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрёшь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах…
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.
Скоро молодая крапива вылезет. А хочется почему-то манго и черешни…
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль — проспал.
Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке:
рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену…
— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
