свежие анекдоты на воскресенье 18 октября 2026

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

— Вы слышали, Сердюкова назначили директором корпорации, которая выпускает «Sukhoi Superjet»?
— Ну все, теперь никаких аварий не будет.
— Почему вы так уверены?
— Самолеты просто не смогут доехать до взлетной полосы…

В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

Объективные трудности — это такие трудности, которые никогда не испытывают обычные граждане, а только правительство.

Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!

У женщин врожденная аллергия языка — всегда хочется его почесать.

Девушка спрашивает подругу:
— Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.

Одежда, которая слишком чистая для стирки и недостаточно чистая для шкафа, добро пожаловать на кресло!

Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами «бери, что хочешь», а потом на кассах за это требуют денег.

«Лучшая социальная защита – это социальное нападение», — смякинили народные слуги и как начали отхомячивать у народа одно социальное завоевание за другим…

Если разбиться на мотоцикле — это гусарство, то не явиться на собственные похороны это уже чистый рок’н’ролл!

За пять лет Украина прошла путь от страны «Рошен» в страну «Квартал 95». Перспектива весёленькая.

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

Счастье — это когда месяц май, ты молод и тебе ничего не нужно, даже если у тебя ничего и нет.

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.
По окончании муж спрашивает:
— Ну как тебе?
Жена:
— Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

– У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила.
– Пол?
– Да нет, целого.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

Спать так с королевой, стреляться так с Пушкиным.

— Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?
— Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей — не завожу их.

Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем…

Спрашиваю у жены:
— Где бы ты хотела отметить нашу годовщину?
— Там, где я давно не была.
— На кухне?

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
— Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
— Нет, внучок, что ты.
— Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

Ты не выгораешь, если ты огонь.

К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!