Это редко бывает, чтобы цивилизацию от дикости отличали всего несколько слов: «Никогда снова!» и «Можем повторить!»
свежие анекдоты на воскресенье 18 октября 2026
Сначала кричат «На Берлин!» — а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.
В газете министра назвали «человеком без мозгов». Тот подал судебный иск о возмещении морального ущерба. В зале суда:
… Министр: Как это без мозгов? Я же хожу на работу, заседаю, принимаю там какие-то решения.
Ответчик: Ваша честь, прошу обратить внимание: то, какие решения принимает истец, только подтверждает справедливость моего утверждения.
Министр: Но вот же справка!
...
— Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали!
— ???
— Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Жена мужу:
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах.
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.
Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.
Мастер был настолько мастеровитым, что дело его не просто боялось, а трепетало от ужаса.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
Стоит признать, что лучший блеск для губ — это масло от вареников с картошечкой.
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
Зачем нам будильник, когда есть расшатанная нервная система, которая не дает нормально спать.
— Почему Буратино в страну дураков пешком ходил?
— Тогда еще поезда до Киева не было.
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
9 мая наши власти оказываются перед сложной дилеммой: с одной стороны им страсть как хочется рассказать о том, как «Бессмертный полк» шагает по планете, а с другой – как бы ненароком не показать, насколько много сыновей и дочерей победителей нацизма покинули страну в поисках лучшей доли.
Украина и Россия безусловно сходятся в одном — в ненависти к Москве.
— Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
— Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
— Жёлто-голубой.
— А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
— Зелёный…
— Вот то-то же!
— Больше всего на свете я ненавижу Америку и доллар!
— А валюта-то тут причём?!
— Купить её не на что…
Ну что сказать? Любит Владимир Владимирович экстрим: На истребителе летал, за амфорой нырял, на «Калине» ездил… Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую (не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения…
Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не «Голосу Америки», CNN или BBC, а обычной авиакомпании. Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.
Госсекретарь США Майк Помпео заявил, что Россия нагло и дерзко вмешивается в свои дела.
— Кокорина и Мамаева посадить, стул уничтожить. Да смотрите не перепутайте!
— Что вы больше всего хотите после секса?
— Вернуть свои деньги обратно.
Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено ...
Люблю май. Май — это все равно, что пятница.
Жена мужу:
— А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
— Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.
вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
….
результат не помню
-Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит ещё не одобрили.
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во–первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах ...
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
— Как понять, что девушка хочет тебя?
— Она не зовет на помощь во время секса.
Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
В раю секса не будет.
Потому что с чужими — это грех, а вечный секс со своей — это как-то не по-райски.
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
Ты худая, потому что змеи не толстеют.
