Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.
Россия ТВ, Дмитрий Киселев: «Зеленский требует от украинских чиновников вешать детей в своих кабинетах.»
свежие анекдоты на субботу 17 октября 2026
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.
– Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
– Конечно! С удовольствием! А где квартира?
– В Красногорске.
– А не так уж давно мы и не виделись.
Очень хочу влюбиться, но не выходит. Потому что глядя на людей, приходит только одна мысль, что их всех срочно необходимо лечить, а не любить.
В безопасном сексе презерватив конечно важная составляющая, но не главная, главное — чтобы жена не узнала.
Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю».
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ — можно будет обратно понизить пенсионный возраст?
– Девушка, можно вас спросить?
– Я тебе не Гугл!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется.
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.
Как Черкалин брал взятки.
– Сколько?
– 20 килобаксов.
– Всего?? 20 тысяч долларов??
– Двадцать. Кило. Баксов.
Поскольку всё бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.
— Путин не поздравил Зеленского с инаугурацией…
— Не, ну гибридная агрессия. Однозначно.
Выбирать храм или сквер в Екатеринбурге — нужно всеобщим голосованием по всей стране, СМС-ками. Только Алсу ничего не говорите…
Хуцпа всегда рулит, даже если абсолютно дебильна. Посудите сами: вот задумать срубить дом и тут же распилить заготовленные для этого брёвна на дрова — это ж кретинизм, так? А вот озвучить Верховной Раде план её работы на ближайшее время и тут же распустить её — это уже хайп профессионального комика!
Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
— Переустанови мне Windows!
— Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
Я всё отдам, но где мне это взять?
Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— ...
В фейсбуке есть группа «атеизм как религия». Почему бы тогда по той же логике не создать группы «трезвость как алкоголизм», «девственность как бляцтво» и «бомжи как олигархи»?
Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.
На курсах английского языка одна девушка, которая сильно хочет в Нью-Йорк, спрашивает учителя:
— Скажите, а как будет по-английски «обосраться»?
— Вот скажите, зачем вам это слово, неужели вас больше ничего не интересует?…
— У меня друг живёт в Нью-Йорке. Я хочу ему написать эмоциональное письмо…
— Какое?
— Я хочу ему написать: «Обосраться, как хочу ...
— Доктор, я принёс на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!
На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал: «Куда прешь, займи очередь!», «Совсем обнаглел», а какой-то верзила со словами «Слышь, де Фюнес, не ...
— Дорогая, я ребенка из садика привел!!! Сам!!!
— Прекрасно, как назовем? Наш-то в школе в школе учится.
— Что делаешь?
— Готовлю салат с курицей!
— А жена не обижается, что ты ее так называешь?
— Ладно, Глеб, давай. Я тебя вечером наберу.
— Ты дала имя ванной?
Я не повар, но меня часто спрашивают рецепт моих кислых щей.
На соревнованиях жаб и гадюк буду болеть за победу дуста.
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
Зеленский заявил, что «Украина освободит Крым от оккупации».
Скажите ему кто-нибудь, что Украина уже освободила Крым от оккупации. В 2014-м году.
Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Джон Болтон: «Нападение на два саудовских танкера — нападение на всех американцев».
Помню, при Маккейне, американцы были грузинами, но вот чтобы танкерами…
