Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.
свежие анекдоты на среду 14 октября 2026
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…
К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.
Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.
У врачей поликлиники только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова это теща Стаса Михайлова.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
Сотрудник таможни аэропорта так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией…
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.
— Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Вслед за игрой для детей «Съедобное — несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное — неэкзистенциальное».
Она хотела выброситься из окна. Но потом вспомнила, что приличные девушки на дороге не валяются и решила ограничится истерикой.
Народная примета: если из подворотни доносится запах сортира — это значит, что сортира как раз там и нет.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Cупер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
Светлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Дочери Владимира Путина не ходили на выборы, потому что родителей не выбирают.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник мoргa громко хлопнул дверью.
Два самых часто задаваемых вопроса в Москве – это «Ты откуда?» и «А это где?»
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: позвонит эта тварь или не позвонит.
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если пчелы его потом узнают — ему хана!
Если блондинке оторвать голову — она еще 3 дня будет бегать по магазинам!
Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК
Ухрюпинская молодёжь провела месячник «Секс против пиратства».
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.
Сергей Шнуров, выходя из церкви после исповеди, больно ударился головой о дверной косяк, развернулся и пошёл обратно.
