свежие анекдоты на воскресенье 11 октября 2026

Каждый раз, когда читаю «Наиля Аскер-заде», кажется, что это татарский перевод поговорки «Нафига козе баян?»

— Вот мы слышим постоянно: “Воровство в Роскосмосе, воровство в Роскосмосе”. А почему же до сих пор не нашли виновного руководителя, не судили и не посадили?
— Ну, вы и сказали: ”Нашли,.. судили…”. Тут президент должен назначить кого-то.

Впервые летел в Москву Уральскими авиалиниями. Когда самолет шел на посадку в аэропорт Жуковский, сидевшая напротив стюардесса начала максимально незаметно креститься и что-то шептать. Пытаюсь читать по губам: «Только не в кукурузу, только не в кукурузу…»

— Он очень много работает!
— ???
— Да. Над законами, проектами, стратегией…
— Но ведь он дурак!
— Кто-то же должен!

— А в чём сила, брат?
— Сила в правде!
— А в чём правда, брат?
— Правда в том, что вся сила в трубе. А в России, кто трубами ведает, тот и прав! И прекрати называть меня брат, не положено.
— Извините, Владимир Владимирович.

Криминальная хроника.
Вчера вечером в темном переулке произошло ограбление депутата Едрицкого.
Неизвестные, угрожая проведением несанкционированного митинга, отобрали у чиновника золотые часы, смартфон и крупную сумму денежных средств.

Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.

Лежу на диване.
Дочь: — Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: — Хорошо, чур я коп.
Дочь: — Ты должен меня догонять.
Я: Не могу.
Дочь: — Почему?
Я (не открывая глаз): — ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: — Чёртовы федералы!

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.

Вы позорите честь мудила!

Когда мне хреново, я повторяю:
Тер-пи, тер-пи, тер-
Пи-тер, Пи-тер…
И становится легче.

«Будем вас кусать, бить и унижать». Реклама клуба БДСМ.

— Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
— Наверное, Танечка, всё-таки орГкомитета?
— Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано «Оргкомитет», но когда Вы увидите их физиономии…

— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

Вот давайте по-чесноку… С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем?

В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную ...  Читать полностью

— Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством…

— Абрам, когда ты уже наконец женишься?
— Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой — 29 февраля.

Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

Не так страшен торт, как количество свечек.

— Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
— Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
— Российскую?
— Нет, в швейцарскую.

Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…

Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю — беспощадному жору
©

— Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
— Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

— Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
— Нетy. Выдумки все это.
— А твоя жена говорит, что есть.
— Приду домой — прибью.

В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почёсывать свой турнепс» звучит весьма интригующе….

Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то бухал.

— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

— Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
— Кто – он???
— Холодильник!
©

— Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
— Комивояжёр!
©

— Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают…
— Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше «вгоде-пока»?