В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
свежие анекдоты на четверг 8 октября 2026
Так вот ты какой, китайский Новый год…
— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредит, меня откачают.
Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом «УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!»
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
Встречаются Песков и Медведев.
Песков: — Ну как, Димон, слушал шефа?
Медведев: — Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то?
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
2020-й оказался високоснее всех високосных.
— Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Оригинальный проект решил осуществить в домашних условиях художник-самоучка И. Бонифатьев, чтобы попасть в книгу Гиннесса — воссоздать картину «Три богатыря» из 4 000 дырок в стене, просверленных перфоратором! К огромному сожалению, картина была не закончена из-за трагической гибели художника. Пятеро соседей Бонифатьева ждут суда.
Болт-кладенец
Он такой бабник, что для него серьёзные отношения — значит трахнуть более одного раза.
Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: «Что идёт после 69?» — не полоскание рта.
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Парень предлагает девушке:
— Давай займёмся сексом!
— Сначала заплати мне!
— Ты проститутка, что ли?
— Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег…
— Видел обращение Путина?
— В кого?!
У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором…
Ну вот и объявили День дурака выходным днем.
Дождались наконец-то праздника: повышение налогов будем отмечать целую неделю.
Мечты сбываются. Президент объявил семь пятниц на неделе.
Весь мир будет в шоке, когда именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России.
Не так пугает коронавирус, как президентское — «Прошу отнестись с пониманием»…..
Сегодня зашёл за продуктами — всё есть: и сахар, и крупы, и консервы.
И это я ещё на почту зашёл.
Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма «Каникулы строгого режима».
Самое сложное в эти дни — отличить похмелье от коронавируса.
Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
— Не пойму я этих моряков. И чего они так радуются когда землю увидят?
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Где бы мы не находились — лишь бы не растерялись…
«Ведутся работы», «Вопрос решается», «Я уточню информацию» и ещё сто синонимов фразы «Идите вы нахрен».
Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке — это возвращение к заводским настройкам.
Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?
Жители Техаса любят хвастаться величием своего штата:
«Комаров у нас ловят капканами, канарейки поют басом, а апельсины такие большие, что 9 штук уже дюжина».
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве — это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар…
— Ты мне нужен завтра!
— Зачем?
— Не могу со старым паролем зайти никуда.
— А с новым?
— А с новым нормально.
В России две беды: ожидание и реальность.
На определённом этапе татуированная деваха начинает превращаться в гобелен.
А на ковры у меня не встаёт.
Ещё одна неделя карантина — и маска будет мне мала…
Вначале люди сплачиваются, а потом — расплачиваются.
