Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.
свежие анекдоты на четверг 8 октября 2026
Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.
Наконец-то экстраверты страдают.
Тема следующей пандемии — страдающие жаворонки.
— Я выбираю безопасный секс!
— Ну Лен, в маске не те ощущения!
В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.
— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
...
— Говорят, что существует прямая связь между коронавирусом и G5?
— Бери выше, между коронавирусом и G7.
«Монголы — это максимум до лета» (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).
Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: «Вы, блять, серьезно?»
Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.
— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
©
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
Змей Горыныч разговаривает на трёх языках.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
— А сегодня он пытался нам что-то сказать, издавал звуки, похожие на человеческую речь, стремился донести до нас свою неловкую, неоформленную мысль. Такой наивный, и такой смешной!
— Ты о ком?
— Да начальник сегодня совещание проводил.
©
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
Срок годности глюкозы – 3 года.
— Это что получается – мы уже 14 лет просроченную Глюкозу слушаем?!?
©
— Добрый день! Мне маску и антисептик.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Древнегреческая доска объявлений:
— Вставлю молнию в брюки. Зевс.
— Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
— Досуг. Афродита.
— Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
— Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
— Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
— Шубы ...
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
Сдаётся мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
А вам не кажется, что слово «обсервация» наиболее точно характеризует действия властей в любой сложной ситуации.
Собянин — человек слова! Обещал победить пробки — и победил!
Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
— Петрович, объясни, что значит «самоизоляция»? С одной стороны это вроде как изоляция по моему собственному желанию, а с другой стороны — за несоблюдение меня будут штрафовать… Как это понимать?
— Все очень просто: это как самоубийство в армии. С одной стороны вроде сам убился, а с другой стороны – на теле следы от побоев…
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!
Ходит слухи, что Госдума в ближайшее время рассмотрит возможность более широкого и постоянного применения налога ЕННД (Единый Налог на Неполучаемый Доход).
За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.
Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.
— Мне только спросить…
— Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
— Может ли миллиардер быть честным?
— Да, если он – наследник.
©
Женщины, хотите круто отомстить своему мужику? Тогда сразу после секса скажите ему, что очень устали, хотите спать, и отвернитесь от него. А потом сделайте вид, что уснули. Всё. Больше ничего не нужно. И пусть он потом до самого утра лежит и мучается!
©
Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает:
— Дорогая, ты так любишь на животе спать.
Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая:
-Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать.
