Свежие анекдоты за сегодня

Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.

— Почему ты пошёл в новостники?
— Да, прикинь, я постоянно порчу людям настроение, а мне за это ещё и платят!
©

Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался — от меня.

Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

В Чёрное море вошёл американский эсминец!
Побережье замерло в тревожном ожидании.
На всякий случай в море вышел катер МЧС с антисептиком.

Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днём!!!

— Почему, когда речь заходит о жизни в России, всегда вспоминают только два извечных вопроса: «кто виноват?» и «что делать?»
— А что, есть ещё и третий?
— Конечно! «Когда же, наконец, это всё кончится?»

Пандемия пройдет, а пропуска-то оставят!!!

Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

Голосуйте!

Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

— Когда в этом году Пасха?
— Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.

— Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?
— Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют — так и отменим!

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

На Бога надейся, но сам на Валдай.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.

После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.

— Что там за грохот?
— Это пипец крадётся!
— А почему так громко?
— А чего ему стесняться?

Мой 60-летний сосед трахает свою жену часами! Потому что членом уже не может…

Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.

— И срезали они пальмовые листья, и бросали и Ему под ноги.
— А почему тогда вербное воскресенье?
— Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным или оленемоховым.

Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.

Читать пошлые анекдоты

— Подписал договор?
— Неа
— Чо так?
— Да забоялся: звёздочки в договоре шестиугольные, мелкий шрифт вообще на иврите…

Рабочий, поднимаясь в 6 утра: «Кто рано встает — тому Бог подает»
Капиталист, просыпаясь за полдень: «Все верно, кто рано встает — тому Бог подаст…»

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Чем взрослый мужик отличается от мальчишки? Взрослый смотрит мультики под вискарь)

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента — к этому меня жизнь не готовила…

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.

Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

Главная проблема карантинных пропусков в Москве в том, как их проверять не читая. Нет, не в целях бесконтактности, просто проверять их предстоит Росгвардии.

Скоро Фэйсбук начнет банить за неуважительные высказывания в адрес печенегов и половцев, так как они противостояли гибридной агрессии тоталитарного древнерусского государства.